Botona

El pasado

2011-07-21T21:07:00.001-03:00

"Pero cuando el amor la ahogaba, cuando alguno de sus accidentes, el más feliz y el más desdichado, el éxtasis, por ejemplo, o la desesperación, cruzaba el umbral con que el amor limita la validez de las palabras y los gestos en vivo, Sofía enmudecía y se retiraba, como si para seguir adelante tuviera que desaparecer.

Una hora, un día, a veces una semana más tarde, cuando ya la economía del amor había recuperado su equilibrio cotidiano y el «incidente», (...) parecía haber cicatrizado espontáneamente, Rímini tropezaba de golpe con un mensaje, una carta, tres renglones apurados o páginas enteras de abnegación confesional que Sofía había redactado a solas: encerrada en un cuarto, en un bar, acodada a una mesa tapizada de servilletitas, o insomne en plena madrugada, sentada a la mesa de la cocina (...)."

El Pasado, Alan Pauls

Porque a mí también me pasa de abrumarme con los accidentes del amor, de la felicidad, de lo nuevo, de lo viejo, de lo malo y de lo bueno, pero sobretodo también me pasa que cuando vuelve el equilibrio, y los "incidentes" perdieron lo incomprensible, necesito volver del retiro y hacer uso del sentido confesional de las entradas.

Chick flick II

2011-05-03T02:38:00.003-03:00

¿Viste esas películas donde el chico y la chica se conocen y como quien no quiere las cosas van sucediendo, y van viviendo pequeños momentos de felicidad que parecen triviales pero son los que nutren una relación, y los gestos son cada vez más cariñosos y las miradas más cargadas; y cuando todo es ideal y están a punto de declararse amor eterno, uno de los dos, el que parecía más casual y espontáneo, se aleja y dice que no, que no puede hacer eso, que la intensidad es mucha, que no quiere enamorarse ni que nadie salga lastimado; y entonces se separan y los dos la pasan un poco mal, y tratan de rearmar sus rutinas como eran, pero un poquito más tristes que antes de conocerse el uno al otro, y el que era espontáneo y casual pero no podía darse el lujo de enamorarse, se da cuenta de que en realidad ya se había enamorado y sólo tiene miedo, y entonces decide volver en busca del primero que a veces está solo, a veces está con otro, pero mediante algún gesto grandioso, ahí sí, viene la declaración de amor eterno y se animan los dos y son felices para siempre o por lo menos por un videoclip de escenas hermosas?

Bueno, eso.

Pero hasta la parte de rearmar la vida de un modo un poquito más triste que como era antes. Cada vez. Desde que tengo 19 años.

Final brillante

2011-04-15T01:54:00.001-03:00

A partir de una invitación de Cif a hablar sobre los finales brillantes en mi vida, me puse a pensar y la verdad es que en mi día a día, no son de los que abundan.

Mi vida es básicamente un gran desorden. Llego tarde a todos lados, nunca organizo mis tiempos, no puedo ahorrar y paso noches enteras despierta para entregar trabajos porque siempre calculo mal y los termino a último momento.

Esta tendencia obviamente se traslada a ámbitos mucho más terrenales: mi ropero alberga bollos, no prendas; las repisas siempre se me llenan de polvo; los papeles empiezan por apilarse y terminan desafiando a la torre de Pisa, el gabinete de mi compu adentro es un terrario; y de tantos vasos que junto en mi cuarto usados, debería instalar al lado de mi cama, un lavavajillas.

Obviamente no soy una apasionada de la limpieza y la tarea de limpiar puede demorarse días y hasta semanas antes de encontrar lugar en mi rutina, sin embargo, cada vez que hago una limpieza profunda es por la misma razón: siento que hay algo que está mal, y entre tanto desorden no puedo ver qué es lo que está pasando realmente en mi vida.

Y ahí empiezo: munida de mi peor conjunto, música que agite, trapos y productos de limpieza. Levanto polvo, corro muebles, tiro papeles, fotocopias, envoltorios y folletos, saco todos los libros, desabollo la ropa, la doblo correctamente, lavo los vasos, limpio los vidrios y hasta vacío la computadora. Y a medida que voy pasando, las cosas quedan acomodadas, limpias, en su lugar, como deberían estar, como siempre debieron ser, y el mismo proceso me pasa por dentro.

Termino horas más tarde cansada, mugrienta, con alguna uña rota, pero paradójicamente, impecable como nunca.

Porque el proceso lleva tiempo, es trabajoso, incómodo, requiere esfuerzo y nos pone en contacto con nuestra propia mugre, pero una vez que terminamos nada nos llena más de placer que ver el panorama limpio y no sé si será un final, pero es realmente un principio brillante.

Om

2011-04-05T23:53:00.000-03:00

La primera vez que intenté meditar, tenía mucha información encima. Había leído, había escuchado, había visto películas, y todos hablaban de paz mental, de división entre el cuerpo y la mente, de colores intensos y luces brillantes, de sonidos profundos y emociones que venían de más adentro que el mismísimo adentro, en fin, de una experiencia extrasensorial, fuera de lo normal.

Sentada en el medio del salón, con ropa cómoda, sobre unos almohadones gigantes, en un ambiente tranquilo, haciendo la respiración correspondiente, guiada por mi instructor, dejándome llevar, no sentí nada más que un calambre en la pierna derecha. Ni luces, ni colores, ni emociones: un calambre.

Con el correr de los días se repitió la experiencia con exactos iguales resultados. Ante las condiciones correctas, con el método adecuado, con la persona indicada y por sobre todo con las ganas y la intención de hacerlo, yo sólo conseguía calambres.

Como si la frustración no hubiese sido ya bien grande, mis compañeros de meditación compartían experiencias llenas de efectos especiales, se desarmaban en lágrimas de emoción y repetían más o menos las mismas palabras cargadas de significado y sensiblerías.

Ante las evidencias, no tuve otra opción que llegar a la conclusión de que todos mentían. No por mala voluntad, o conscientemente, pero todos mentían. Los libros, las películas, quienes me recomendaron empezar, mi instructor, mis compañeros. Seguramente no lo hacían con maldad o para hacerme sentir mal a mí, pero mentían. Tenían tantas ganas de sentir algo especial, que se convencían a sí mismos de que lo estaban sintiendo y parte de ese convencimiento era el decirlo de la boca para afuera.

Una vez segura de esto, pude dejar de lado la frustración y tristeza que me daba no sentir lo mismo que los demás, para darle paso a la risa socarrona, a la mirada cínica y al comentario condescendiente cada vez que me venían a contar algo relacionado. Todo esto hizo el proceso mucho más sencillo. No era que a mí no me pasaba, sino que eso de lo que tanto hablaban no existía

Es mucho más facil andar por la vida creyendo que lo que no nos pasa no existe que estar buscando lo que parece no va a llegar.

(Quién te dice, un día de estos, mientras tomás la hora de meditación como tiempo de siesta, se caen todas las barreras y tenés una experiencia sobrenatural.)

La soledad de los números pares

2011-03-14T02:14:00.003-03:00

Tener relaciones de las serias, de las largas, de las que duran y de las otras. Compartir de a dos el colegio, cumpleaños, la carrera, vacaciones, comidas, laburos, partidas y todos los otros días.

Haber aprendido, desde el arca de Noé para acá, que la vida es mejor vivirla de a pares. Y así hacerlo. Así lo hicieron los abuelos y los padres. Así lo hacen en la tele, en los libros, en las novelas, en las canciones de la radio.

Aprender a buscar eso mismo y encontrarlo en forma de amigoviazgos, rasques, chongueos, noviazgos, amistades con derecho a roce, entre otros.

También, a veces, andar impares. Disfrutar de soledades y compañías, fiestas, viajes, rupturas, recitales y cervezas. Entre par y par, transitar las soledades como respiros, como libertad, como liberación, como reviente, como pausas, como recreos y como conquistas individuales.

Hasta un día que un desayuno americano, una vacación, una película que gustó mucho, un restaurant nuevo, un llanto ahogado o una felicidad repentina golpee en la boca del estomago.

Darse cuenta que ser parte de un par no alcanza, que la cosa no es tan simple como andar de a dos, como estar acompañado.

Y a partir de ahí, si. Empezar a aprender a querer, a buscar, a encontrar una pareja.

En la salud y en la enfermedad

2011-03-04T01:20:00.003-03:00

Viajé hora y media de ida y otro tanto de vuelta en el 60, para tomar una única cerveza. Gasté fortunas en remís para llegar rápido a una cita y no perder tiempo. Volví a las 7 am al conurbano en tren porque no me invitó a quedarme a dormir.

Cancelé una escapada de fin de semana, porque un él me dijo que quizás podíamos vernos. Dejé de salir con mis amigas por si algún otro él llamaba. Me fui a mitad de una noche de chicas por un mísero mensaje de texto. Entre mentiras insté a una compañera a que cambiara el día de festejo de recibida porque ya había arreglado algo con él.

Rompí la tradición familiar de recibir mi cumpleaños en mi casa, para ir al cine con alguien que ni siquiera sabía que después de las 12 cumplía años.

Llegué tarde a la oficina. Falté al trabajo. Falté incluso un día de reunión de gabinete por quedarme acompañada en un hotel.

Me aprendí horarios laborales, de estudio, de rutinas deportivas y de sesiones de terapia, sólo para nunca proponer salidas en esos horarios y no ser rechazada. Por mi parte, cancelé citas laborales, falté a la facultad, dejé de ir al gimnasio y planté a mi analista, sólo para no rechazar una salida.

Forcé salidas grupales, fui a recitales que no me gustaban, asistí a eventos de lo más bizarros sólo por la pobre posibilidad de cruzarlo por casualidad.

Dejé el celular prendido días enteros, compré un pack de datos para poder conectarme porque no podía contestar un saludo, me conecté desde locutorios cada 30 minutos, para ver si había recibido un mail.

Me depilé en mi hora de almuerzo, compré ropa interior entre el trabajo y una salida, armé un botiquín de maquillajes extra, sólo para asistir a una cita no programada, bajo riesgo de que decir que no implicara que la oferta no se repitiera.

De un noviembre a esta parte, cambié.

Y ahora no acepto salidas si ya volví a casa, o es tarde y no pueden venir a buscarme.

Me voy de fin de semana con las chicas y ni siquiera llevo encima el celular. Si en el medio de la noche surge una propuesta, la declino alegando sacrosanta salida femenina. Cancelo citas si después alguna amiga informa sobre un evento importante para ella.

El cumpleaños es sólo para íntimos y mi familia, en mi casa, donde todos juegan de local.

"Mañana trabajo temprano" es un argumento que no acepta matices ni negociaciones, así como tampoco las clases de manejo, las vueltas al hipódromo y mi sesión de los miércoles.

No compro más chinos, apago el celular, no contesto mensajes después de cierta hora y el mail se revisa cuando se puede.

Si no estoy depilada, la salida pasa para otro día y si me invitan a último momento, espero que no haya problema con los culottes de algodón.

Me hincho de orgullo al verme recuperada, al poder valorizar lo mío, mi espacio; y cuando paso a comentarlo con mis amigas, me miran con mueca de lástima, las muy yeguas, y me espetan un triste:

-Qué pena, no te gusta tanto.

(porque parece que nunca terminamos de escuchar bien al cura y no entendimos que resulta que el amor también existe en la salud, no sólo en la enfermedad)

Tan poco

2011-01-04T22:02:00.003-03:00

No entiendo. No entiendo por qué no puedo ser feliz con menos, por qué no me alcanza.

No entiendo por qué no puedo ser feliz trabajando menos horas que la media y ganando un poco más que el promedio general.

No entiendo por qué no puedo ser feliz con un chico que es muy lindo, muchas veces el más lindo del lugar, al que le gusto, que se ríe de mis chistes y me invita con él a la playa.

No entiendo por qué no puedo ser feliz teniendo amigos como los que tengo, que se han demostrado más leales y compañeros que los hermanos de muchos.

No entiendo por qué no puedo ser feliz con una casa con pileta, un título de grado, una familia que me acompaña, un cuerpo sano, salidas a bares coquetos, mucha música y un jean hace que se me vea linda la cola.

No entiendo el hueco en el pecho, las ganas de llorar, la angustia frente a ciertas palabras, el temblor en los labios y los ojos atiborrados.

No entiendo qué es lo que tanto falta si es que se puede ser feliz con tan poco.

Blanca II

2010-12-13T01:06:00.002-03:00

No es que haya querido dejar de escribir.
Es que estoy muy triste, y no hay nada que pueda hacer para dejar de extrañarla.

Al pelo

2010-11-30T15:21:00.005-03:00

No hay nada más satisfactorio para una mujer que le hagan caso. No que la escuchen, no que le pidan opinión, sino que le hagan caso.

Nada da más placer que escuchar a una amiga decir que desde que le dijimos que los bizcochuelos los haga en la Essen no se le quemó más ninguno, a una compañera de trabajo que gracias a nuestro consejo no gasta más en ropa interior de marca porque le recomendamos al distribuidor, o ya en palabras mayores, que nuestra madre orgullosa cuente como no pierde más tiempo desde que le recomendamos pagar las cuentas por internet.

Para que este milagro femenino se dé, una tiene que saber mucho del tema y sólo aconsejar cuando está segura, porque una mala referencia puede tirar por tierra todo tip que una haya dado en la vida.

Yo sé mucho de pelo. Soy dueña de una cabellera abundante, voluminosa y con vida propia y eso me hace una experta en pelo. Desde los 15 hasta ahora, sin repetir y sin soplar, he probado: baño de crema de todo tipo y color, corte de puntas, aceite de almendras, mayonesa, silicona, serum, cera, planchado permanente, brushing progresivo, cauterización, baño de chocolate, keratinización, spray, mousse, baño de luz y máscaras de yogurt entre otros.
Con estos antecedentes en mi haber, las chicas de Sedal, me mandaron para que pruebe las Cremas de Tratamiento con Bio Keratina.

Si visitaron alguna peluquería en el último año, les dijeron que tienen que hacerse una keratinización, que es algo así como el último grito de la moda en reparación de cabello dañado. El proceso consiste en devolverle a la fibra capilar la keratina que perdió hasta llevar al pelo a su estructura original, mucho más sano y sedoso.
Eso es lo que hacen las cremas de tratamiento, desarrolladas para Sedal por Thomas Taw. Tienen Fix-Keratin que repara las grietas del pelo y sella las cutículas pero sin usar ningún proceso térmico como secador o planchita, lo cual lo hace de lo más sencillo: después del lavado, hay que aplicar la crema, dejarla 3 minutos y listo. La primera vez que las usás ya se nota el pelo más sano, suave y menos poroso.
La línea tiene 4 variedades y todas tienen la misma fórmula de keratinización en frio, y como si fuera poco, están baratas incluso para un bolsillo monotributista como el mío.

Consejo botón: déjenla esos 3 minutos y listo, 5 como mucho. En mi lógica de más es mejor, la segunda vez que la usé la dejé media hora y el resultado final fue el mismo.
Consejo botón 2: Háganselo una vez por semana, no hace falta más porque, de nuevo, la crema es así de efectiva sin que seamos exageradas.

Después de usarla, me aventuré en la primera recomendación y la usaron mi mamá y mi hermana, lacias y rulientas respectivamente. Las dos me lo agradecieron.

Háganme caso y pruébenlas, que ya voy a estar orgullosa cuando halagadas por su pelo digan: "Desde que Botona me recomendó las cremas de Sedal, tengo el pelo mucho más lindo."

Gente como uno

2010-11-24T17:06:00.001-03:00

Hay cosas que la gente como uno no se puede permitir admitir.

Preguntale a mi mamá si le gustan los culebrones de la tarde, que inmediatamente te va a decir que no, que la aburren, que son todas iguales, que a ella le gustan los unitarios o las series "de afuera" como Vulnerables o Lie to me.
Eso sí, no vengas un feriado a casa porque vas a tener que ver la repetición de Valientes, y no la apures mucho porque te recita el curriculum artístico de la Fulop, empezando por Abigail hasta la actualidad.

Sentate con mi papá a hablar de música. Te va a contar que su primer disco fue uno de Santana, va a mencionar términos como fusión, blues y afro-soul, y en cuanto le preguntes por la cumbia o melódicos latinos va a dar por finalizada la discusión.
Eso sí, no vayas nunca a los últimos 15 minutos de sus ensayos semanales porque lo vas a ver delirar con covers de los Wawancó. No vengas tampoco a una cena en que alguien saque la guitarra, porque si no sabés las letras de Montaner, Sandro o Cacho Castaña, después de la primera media hora no vas a poder cantar nada.

A cualquiera de mis amigas preguntale si leyó el último libro de Danielle Steel. Sin dudas te va a decir que no, que lee cosas con más contenido. Te va a contar como justo ahora está releyendo Spinoza, mientras trata de terminar uno de Murakami que le quedó colgado.
Eso sí, no entres a su habitación, ni revises su biblioteca porque justo al lado de Tokio Blues y dos de Bolaños, vas a encontrar la colección completa de Chick Lit que sacó Revista Caras y en la mesita de luz va a haber una copia de Comer, Rezar, Amar, mientras que el Tratado teológico-político junta polvo en algún estante desde hace años.

Por último, preguntame si quiero un novio y sin mediar segundo te voy a decir que no, que nada más alejado de mis deseos, que hoy no podría, que esas cosas de pareja no me divierten, que no tengo madera de novia. Voy a decirte que lo mío es otra cosa, que ya me volví cínica y por último voy a detallarte cada uno de mis fracasos.
Eso sí, no me vengas a buscar los sábados a la mañana cuando me levanto para acompañarlo a hacer windsurf y lo miro una hora mientras me tomo un licuado. Ni me invites a la noche a cenar porque voy a estar también con él y sus amigos comiendo un asado. Y sobre todas las cosas no me revises el diario íntimo porque puede que leas transcripciones exactas de sus halagos, crónicas exhaustivas de cada uno de sus centímetros y una descripción bastante exacta de lo contenta que me pone ser su no-novia.

(porque si hay algo que a la gente como uno no le gusta, es quedar en evidencia)

Blanca

2010-10-19T21:40:00.005-03:00

Cuando me enfermé, mi papá se borro. Dijo que no podía soportar verme sufrir, que él no podía verme llorar cada vez que salía de un consultorio, que no podía llevarme a un quirófano, con las patitas flacas que yo tenía, a la rastra.
Y como yo necesitaba a una persona de cada lado, el papel de mi papá lo ocupó mi abuela, la mamá de mi mamá.

Mi abuela rezó conmigo antes de que entrara a operarme, me tapó los pies cuando los efectos de la anestesia me hacían tiritar y me acarició la frente mientras me transfundían.

Mi abuela después se quedó 15 días durmiendo en un sillón al lado de mi cama, por si yo necesitaba algo y me compró un discman y un CD de Celine Dion que me ponía todas las noches, desde el momento que se dio cuenta que yo no dormía porque me torturaban los llantos del hospital.

Mi abuela me compró La Biblia para los Niños, El Principito en Edición Especial y el Todo Mafalda. De hecho, me compró todos los libros que tuve hasta que tuve plata propia para comprarlos. Por ella leo, y por ella escribo.

Mi abuela me prestó la plata para operarme la nariz y nunca me pidió que se la devolviera. Me llevó por primera vez a una peluquería. Me tejió sweaters, me hizo vestidos, incluso me armó el de mis 15.

Mi abuela se vino a vivir a mi casa cuando mi papá se fue, y nos consoló, nos cocinó y nos hizo postres todos los domingos que sólo interrumpió durante las temporadas de frutillas en que nos las traía de a kilos con crema.

Mi abuela, hace casi dos meses, y sin mediar explicación, se enfermó y no mejoró más. Y yo no puedo quedarme sentada al lado de ella en un sillón de hospital porque no nos dejan. Y no puedo taparle los pies cuando tiene frío porque tiene el cuerpo tan débil que el peso de la frazada la llena de dolor. No le puedo llevar música ni libros porque no tiene fuerza para prestarles atención. No puedo siquiera llevarle frutillas con crema, porque decidió que no quiere comer más.

Mi abuela se está muriendo y yo no puedo hacer nada.

Mi abuela se está muriendo y ni siquiera le puedo decir que la quiero mucho, porque mientras lo digo se me quiebra la voz y ella lo entiende y, sobre todo, porque yo no estoy lista para despedirla.

Ante la duda

2010-09-09T23:18:00.002-03:00

Preguntas que tengo que aprender a hacer antes.

¿De cuánto es el aumento?
¿A qué te referís con "flexible"?
¿Cuánto me va a salir?
¿Me va a doler?
¿A qué hora estaríamos volviendo?
¿Cuántas cuadras son?
¿Cómo tengo que ir vestida?
¿Vas a la salida de hoy?
¿Para cuándo lo necesitás?
¿Tenés forros?
¿Tenés novia?

(una vez que diste el sí, es muy dificil volver atrás)

Libre deuda

2010-08-31T14:28:00.002-03:00

Básicamente, endeudarse significa que uno (que no tiene), le pide a otro (que sí tiene) lo que necesita y promete que lo va a devolver, la mayor de las veces, pagando onerosos intereses.
El tema es que el que no tiene, por algo no tiene. Nadie se endeuda su pudiera solventarse solito. Entonces para devolver, se pasa mucho tiempo pagando de a poquito, desde el sacrificio, infinitas veces lo que se pidió.

Hace un poco más de un año, yo estaba en la ruina. El corte con Pérez, mi despido, mi situación familiar, el vacío de mis amigos, mi cuerpo incluso, me dejaron en déficit.
De a poquito y para esta altura del año, no sin mucho esfuerzo, tenía nuevamente trabajo, algo parecido al amor, estabilidad familiar y un nuevo núcleo de amistades; pero casi todo era prestado. Estaba en deuda con todos.
El trabajo fue casi un favor que le hicieron a una amiga, mi mamá se me acercó a fuerza de mantenerme económica y emocionalmente y cierto muchacho en cuestión me quería tan bien que accedía a jugarme a la pareja para que yo no me desmoronara hecha una sola lágrima.

De todo este proceso, salí con varios miles de pesos abajo; obligada a hacer cualquier cosa en el trabajo porque había que agradecer que tenía uno; cediéndole espacios muy míos a mi mamá, porque cómo negarle con lo que me había dado; haciendo salidas que no me divertían, escuchando palabras que me dolían y entrando en dinámicas que no me interesaban, porque esos eran mis amigos, los que me habían bancado; sin otra opción que querer porque me habían querido, querer incluso de más, perdiéndome en el camino, porque a cada uno que se había tomado la molestia de mirarme, no le debía menos que un cacho de corazón en bandeja, novela rosa y drama incluidos.

Un año y dos meses tardé en saldar mis deudas. Catorce meses que dejé medio sueldo en cuentas ajenas, que trabajé en disconformidad y sintiéndome menos, que a fuerza de discusiones y reconciliaciones tardé en encontrarme de nuevo con mi mamá. Cuatrocientos veintiséis días en que cumplí con amigas por gratitud obligada, que conocí ellos que me borraron la voluntad, que me encontraron entregándoles más de lo que merecían por el simple hecho de haberme dicho que era adorable, querible o por haber querido acostarse conmigo.

Todos esos días transcurrieron hasta este Agosto en que pagué mi última cuota de Monotributo atrasada, mi último resumen de la tarjeta, mis últimos besos, te quieros y lágrimas con intereses y no me siento más endeudada.

No soy yo, sos vos

2010-08-17T02:15:00.001-03:00

Empecé a salir con un chico.

Dia 1: Me dijo que no quería que tuviéramos sexo, que queria "hacer las cosas bien" por una vez en su vida.

Dia 3: Me invitó a tener una segunda cita.

Dia 4: Dia, de su cumpleaños, lo empezamos juntos en un hotel.

Dia 5: Me preguntó qué se sentía hacer feliz a alguien.

Día 6: Me vino a buscar al bar donde estaba con mis amigas, para vernos 1 hs.

Dia 7: A pesar de odiar las películas, me invitó al cine.

Dia 9: Nos invitó a una amiga y a mí a una salida con un amigo suyo.

Día 10: Nos divertimos a la tarde buscando hoteles para pasar la noche.

Dia 14: Mientras me agarraba la mano me preguntó retóricamente si estábamos "hasta las manos" y se lamentó por ser lo único que no tenía que hacer en esta mitad del año.

Dia 15: Me desperté con un mail de él en mi casilla diciendo que tenía ganas de verme (Si, de nuevo)

Dia 16: Le escribí un mail donde le pedía que imaginara un mail gracioso, pero tierno, equilibrado, diciéndole cosas lindas y agradeciéndole por haber aparecido.

Día 19: Vino a hacerme mimos a mi casa (madre incluída), porque me accidenté rompiéndome cara completa y me regaló un potus, porque le dije que trajera cualquier cosa.

Dia 22: Me escribió una canción.

Dia 23: Le compré El libro negro del Bicentenario de Barcelona, porque lo quería y no se había querido llevar el mío prestado.

Día 24: Le dije que lo extrañaba.

Día 25: Me dijo que nos nos viéramos más porque yo estaba muy enganchada.

Día 130: Le dije que por más abandónico, egocéntrico y desamorado que fuera, él me gustaba, lo quería e iba a tener que bancársela.

Día 131: Se fue a vivir a otro continente.

(porque generamos estas pasiones, porque ya no duele y porque la parte en que lo queremos es cierta y queremos que le vaya bien)

Te puede pasar

2010-08-06T15:00:00.001-03:00

Te puede pasar.

Podés estar caminando, volviendo de una salida con amigas, pensando en lo difícil que es siquiera charlar, mucho menos entenderse con un hombre.

Podés venir metida en tu cabeza, con un frío polar, manos en los bolsillos y cabeza gacha.

Podés frenar en Libertador, y levantar la cabeza, esperando esquivar los autos y ver a un alguien del otro lado en la misma postura, en sentido contrario.

Podés avanzar por la avenida, luchando con tu corta visión, darte cuenta que ese alguien que se acerca es un chico y es lindo y podés sonreír mientras pasás al lado.

Podés ver que él también sonrió, llegar a la vereda, darte vuelta y ver que él también se dio vuelta.

Podés avanzar unos metros y volver a darte vuelta y verlo parado, avenida mediante, mirándote.

Podés seguir tu camino, para que un minuto después te toque el hombro el chico lindo que se cruzó la avenida al trote.

Podés caminar al tren en compañía, charlando, riéndote del cliché de la situación.

Podés dejar pasar, 2, 3 trenes, hasta que llegue el último que va para tu casa y recién ahí despedirte.

Podés recibir un beso que te sorprenda, dar tu número de teléfono y al instante que salga el tren de la plataforma, podés recibir un llamado que chequee que no hayas mentido.

Podés sonreír el resto del viaje.

No digo que vaya a pasarte, pero que sé yo.

Te puede pasar.

El aguante

2010-08-05T12:56:00.000-03:00

Hay veces que uno a la gente la aguanta. Y cuando la aguanta, no sólo la soporta sino que la espera.

Soporta desprolijidades, desconsideraciones, comentarios desafortunados, egoísmos, deslices, pequeños y grandes desaciertos.

Y espera. Espera que pase el mal momento, la crisis, la bronca, la tristeza.
Uno soporta y espera, porque en algún momento vio algo valioso; porque quiere, quiere aguantar y lo quiere al otro; porque cree en que lo que va, vuelve; porque cree que esa relación, esa persona, ese trabajo valen la pena el aguante.

Y a veces, las menos, vale la pena. Otras, las más, uno termina agotado.

Esas últimas veces, hacen que un comentario alcance para cortar una relación, que un desplante sea lo último que escuchemos de esa persona, que el aumento de sueldo de otro alcance para salir a buscar trabajo.

Esas veces, un mínimo detalle alcanza para que uno vuelva a querer escribir en su blog.

Para muestra sobra un botón

2010-06-15T22:38:00.001-03:00

Soy Botona desde mucho antes de escribir en este blog.

Soy botona desde que era muy chica, cuando mi papá comía papas fritas de la fuente por más que mamá le pidiera que no lo hiciera reiteradas veces y yo le gritaba:

-Papáaaaaaaaa.

Ahí, su veredicto me bautizaba:

-Sos botona, eh?

Soy botona desde ese bautismo temprano, y desde ese momento lo fui cada vez que conté cuando se rompía algo, cada vez que descubría una mentira, cada vez que decía lo que otro no quería que se supiera.

En algún momento entre las papas fritas y una infidelidad, ser botona me empezó a pesar. Ya no sentía cumplido el deber de hacer el bien cuando salían de mi boca las malas noticias y no manejaba tan bien la culpa ante el delatado.

Hoy no tengo más ganas de andar botoneando. No quiero hacerme cargo de lo que otros no dicen, ni quiero ponerle palabras y actos a lo que otros no se animan. No quiero tener más miedo de herir suceptibilidades, ni de delatar a nadie.

Principalmente no quiero botonearme más a mi misma. No quiero ponerme más en evidencia, no quiero decir desde un nick lo que el nombre y apellido no se animan, no quiero darme por satisfecha al escribir sobre un sentimiento sin poder vivirlo.

Por acá ya sobraron botones, no queda más nada de muestra.

Mañana

2010-05-31T22:47:00.005-03:00

Hoy necesito ser optimista y un poquito estúpida y desmemoriada.

Hoy necesito creer que las oportunidades que tardan son las que, cuando llegan, te cambian la vida.

Hoy necesito tener la certeza de que un cambio de escenario cambia la escena y al final, la que termina cambiando es la película.

Hoy necesito saber que, sin importar lo que haya pasado, voy a mantener conmigo la espontaneidad necesaria para ilusionarme de nuevo. Y voy a trabajar con el entusiasmo del primer día, me voy a enamorar perdidamente y voy a amar lo mío con idealismo.

Hoy necesito no dudar de que existe un trabajo que pueda considerar significativo, placentero, desafiante, que me haga crecer y sobre todo, tan propio como se puede.

Hoy necesito fe ciega en que va a haber un otro que me conmueva mirándome, al cual creerle amor, halagos y promesas, que sea feliz conmigo y no me deje, del cual enamorarme como si nunca hubiese dolido.

Hoy necesito creer en el Tarot, en el horóscopo, en lo justo, en el destino, en el karma, en Dios, en el psicoanálisis, en el cambio, en mí. En cualquier cosa que me tranquilice antes de empezar otro mañana.

Hoy estoy muerta de miedo.

Él se lo pierde

2010-05-19T20:40:00.000-03:00

Me cambio de trabajo.

Me ofrecieron un puesto mejor, de más responsabilidad, con proyección y mejor remunerado. Lo que estuve esperando.

Voy y se lo comento a mi jefe, le cuento que de otra parte me quieren, que piensan que tengo potencial, que me quieren dar otras cosas. Se lo cuento y le pregunto qué opinión le merece, le hablo de la relación que tenemos, del tiempo pasado juntos, de mí, del futuro. Y lo miro, a ver qué me dice.

Y me dice que tengo razón, que me merezco más, que él no puede ofrecerme lo mismo, que es una pena, que es lo mejor para mí, que le duele pero no puede hacer nada al respecto. Me recomienda sin embargo dudar de la otra oferta, exigir más plata, mejores condiciones, asegurarme que valga la pena, pero de nuevo, él no me ofrece nada.

Acepto entonces el nuevo trabajo y se lo cuento. Y lo miro a los ojos a ver si esta vez me dice algo más. A ver si de golpe los ojos me dicen que realmente le da pena perderme, que realmente valí algo en mi puesto, a ver si en un rapto último me pide que me quede, pero obviamente eso no sucede.

Y me da tristeza igual. Porque esta vez sé que tengo razón e hice todo bien. Porque en este caso no dudo de mis ventajas y capacidades. Porque sé que tiene más que ver con sus posibilidades, con sus ganas, con sus taras, con sus expectativas, con sus defectos, con sus capacidades y con lo que él tiene para ofrecerme que a la inversa, pero me da tristeza.

Porque soy de las que, no importa la circunstancia, no saben pensar: "Él se lo pierde".

Autorretrato

2010-05-04T13:18:00.003-03:00

Me cuesta horrores ser femenina.

Mi mente no reconoce a mi cuerpo como al de una mujer por lo que cualquier tarea de embellecimiento es un esfuerzo mental.

Si no estoy sumamente atenta puedo despertar un día con las cejas como nubes, el pelo con las puntas partidas en veinte o las uñas con restos lejanos del esmalte de hace dos semanas. Si me apuran salgo sin maquillaje, sin perfume o si me apuran mucho hasta puedo olvidar el desodorante.

Y lo vivo con culpa. Cuando me descubro en uno de estos deslices, me lleno de culpa, me digo que soy la mujer más desatendida del planeta y le sumo a esto el eterno "Soy fea".

Entonces hay días enteros que ando pensando que soy un horror de fémina, bajo la mirada ante cualquiera que pasa, sufro las reuniones, me ato el pelo desprolijamente y pido que lleguen rápido las 7 así estoy en casa y nadie tiene que verme. Pienso que todos están notando mis cejas sin depilar, mis poros sin maquillaje, mis uñas agrietadas y sólo me sale enfrentar el suelo.

Y llegan las 7 y estoy en casa. Pelo para atrás, pinza en mano, luz de frente, encaro al espejo y me miro. Me miro y me veo objetivamente. Y si, tengo mis defectos pero no son tantos. Me miro y me veo bien, desprolija tal vez, sin terminaciones lujosas, perfectible, obviamente, pero bien.

Y me pregunto cuántas miradas esquivé ese día, cuántos almuerzos con gente divertida me perdí en la semana, cuantas reuniones laborales evité, cuántas oportunidades ni miré, cuánto, por no saber mirarme, evadí de mi misma.

(ojalá sólamente tuviera una percepción errada mía en lo que a estética se refiere)

Primera cita II

2010-04-24T16:58:00.003-03:00

Por mi parte, creo que la primera cita ideal consiste en un viaje en el tren Mitre, Ramal Tigre.

Saliendo de Tigre, pasando por cada una de las estaciones de Zona Norte, viendo las reacciones ante el cambio de pasajeros, vendedores ambulantes y demases.

Notar los adjetivos que usa el otro al pasar por los centros comerciales de Virreyes, San Isidro y Belgrano.

Finalmente escuchar atentamente las opiniones que le merece, llegando a Retiro la 31. Si el "¡Qué terrible!" responde a "¡Qué terrible que haya gente viviendo así frente al Patio Bullrich!" o "¡Qué terrible que haya gente viviendo gratis en la zona del Patio Bullrich!"

En 50 minutos sabrá una a quien tiene adelante sin necesidad de ver cómo trata al mozo, si deja propina o le cuente a quien votó en las ultimas elecciones.

No me quiero olvidar

2010-04-09T00:07:00.002-03:00

del momento en que me recibí.

Del latir fuerte del corazón, de las manos temblorosas y la electricidad en los brazos. De la reacción involuntaria de mi cara, mi sonrisa y mi risa casi contra natura. De las manos de mi hermana agarrando las mías todo el camino de ida y de la presión que ejercían en mi espalda cuando salí del aula, ya licenciada. Del orgullo que me di. Del nudo en la garganta, las ganas de llorar de la emoción tan fuertes que hasta vuelven cuando escribo esto.

(post y título inspirados en los primeros de También soy minita que me hicieron acordar de las cosas que no me quiero olvidar)

Tender

2010-04-03T02:20:00.005-03:00

Me dice amiga, sorprendida, tras verme interactuar con dos infantes:

-¡Qué tierna que sos con los chicos! No te imaginaba dando esos abrazos.

Me dice amiga 2, incrédula, después de escuchar una charla telefónica:

-¡Qué tierna que sos con tu hermana! No se puede creer las cosas lindas que le decías.

Me dice amiga 3, muerta de risa, mientras juego con mi can:

-¡Qué tierna que sos con tu perra! Es muy gracioso escucharte hablarle así.

Me dice mi madre, desconociéndome, en charla posterior a conocerlo:

-¡Qué tierna que sos con ese chico, hija! Nunca pensé verte agarrando de la mano a nadie.

¿Alguien me cuenta qué imagen ando proyectando?

Matemática simple para la mujer

2010-03-25T17:18:00.003-03:00

Una chica se convierte en mujer cuando antes de desesperarse y llorar sin consuelo por la amiga que está en otro país y extraña; de gritar y pedir ser desheredada con tal de no tener que soportar una cena más con su padre; de renunciar y denigrar en todas las formas posibles a su jefe abusivo; de hacer ayuno total porque se ve gorda o comerse 3 chocolates porque está triste, mira el calendario, cuenta los días y se da cuenta que le va a venir

(y la única decisión que toma es irse a su casa a bañarse con agua bien caliente y mirar una peli de llorar)

Zoom

2010-03-19T00:54:00.004-03:00

Lo que seduce
nunca suele estar
donde se piensa

Años tardé en enterarme que el último verso no repetía cual eco el primero de la estrofa.

Así, pensé que lo que seducía simplemente no solía estar y me conformaba con un deseo de lo imposible, evitando buscar lo que nunca iba a estar.

Ahora resulta que me había perdido una parte y el único problema con lo que seduce es que no suele estar donde uno piensa. Pero estar, está.

(igual jamás se lo admitiré en público a quien me hizo dar cuenta de eso.)

Primera Cita

2010-03-09T13:24:00.001-03:00

Al otro día durante el almuerzo.

Ella: Un divino total, ubicado, caballero, sobre todo caballero. Ponele, estábamos muy cerca de donde fuimos a tomar algo, e igual me pasó a buscar con el auto para que no camine. Cuando llegamos al bar, me acomodé y él en vez de sentarse al lado, se sentó enfrente como para hablar más cómodos. Y cuando nos volvimos, también, me dejó en casa pero tranqui. Se notaba que le gusto, pero no intentó ninguna movida. Se nota que es un chico sano.

Él: Y la mina, nada... no me dio ni un poco de cabida. Probé de todo. La fui a buscar con el auto nuevo por más que eran dos cuadras y nada. Llegamos al bar y se acomoda y tira el bolso en el asiento de al lado, no tuve otra, me tuve que sentar enfrente. Cuando volvimos tampoco, llegamos a la casa y en seguida se bajó y me tiró un "Me divertí mucho". Yo también me divertí, pero volví un poco desesperado.

Para Stella, que está en esta cruda tarea de encontrar su clavo.

Usted tiene 0 mensajes nuevos

2010-02-27T11:46:00.003-03:00

Luego de inmolarse emocionalmente con un mail provocador, divertido y juguetón, no contestó y la respuesta es simple:

-Se le rompió la pc.
-No tiene internet.
-No revisó los mails.
-No le llegó.
-No tuvo tiempo de contestar.
-Está esperando a que se le pase la gripe porque se siente mal como para escribir.
-Está esperando a ver si va a la noche, para contestar con las últimas novedades.
-Está pensando la respuesta para estar a la altura de tan genial mail.
-Está esperando a contestar el lunes desde el trabajo que está más tranquilo.
-Va a contestar en persona.
-Contestó pero no llegó su respuesta.
-Contestó pero puso sólo Responder y no Responder a todos, por lo que sólo recibió su respuesta tu otro cómplice copiado en el mail.
-No le interesa la propuesta y sólo te está ignorando.

(igual tiene razón Elen, inmolarse sería escribirle DE NUEVO)

Roja (de la verguenza)

2010-02-19T15:18:00.001-03:00

Una vez llegados al punto en que me pregunta cuando vamos a salir a tomar una cerveza con los demás, una vez que me dice que estoy linda, una vez que dice que sólo sube un piso cada día para saludarme y volver a su oficina, es obvio que algo tiene que pasar.

Y yo, precavida, me ocupé de pensar en positivo para no atraer cosas feas. Lo imaginé conmigo, lo imaginé sonriendo ante mis chistes, lo imaginé incluso, acurrucándome contra una pared del baño. Y me imaginé ocurrente, espléndida, linda, bronceada.

Y lo logré en gran medida.

Tras un fin de semana en Rosario, volví roja como un tomate, con el paso de los días me volví bordeaux y ahora me estoy pelando.

Entonces ando haciéndome la espléndida aunque luzco como un mapamundi viviente, untándome aloe vera a toda hora, acurrucándome contra la pared del baño para que no me vea, porque por más que cuando me ve me dice que igual me queda lindo y se queda conmigo, se sonrie progresivamente y sé que cuando termina con la carcajada no lo hace porque soy ocurrente.

(Dale, seguí con El Secreto y en atraer lo que uno piensa)

Adolesce que no es poco

2010-02-10T18:11:00.003-03:00

Mi adolescencia fue tortuosa.

A los 14 nadie quiere tener las caderas más grandes del curso, ni una nariz gigante, ni siquiera un pelo voluminoso. A los 14 todas las lindas son flacas, tienen cara de muñeca y el pelo lacio como tabla. Así lo consideran las chicas y así lo consideran los chicos. Ese atroz prejuicio significó para mí la mayor de las desdichas.

Cada enamoramiento fugaz, cada metejón caprichoso y todas y cada una de las mariposas en la panza eran básicamente un problema, un estorbo, un futuro e indefectible final infeliz.

Por más simpática, inteligente, divertida y canchera que fuera, el depositario de mi amor siempre se iba a ir tras otra más linda, con mejor ropa o en su defecto, que jugara al hockey. Y así aprendí que a mí no me pasaban esas cosas.

Diez años después, alguien me hace sonreir de solo mirarme, me pone colorada y me hace tartamudear hasta el punto de haber tardado 20 días en concentrarme teniendolo enfrente y ver de qué color son sus ojos. Hoy por hoy espero cualquier momento para cruzarlo en una escalera y escuchar un chiste, me visto todos los dias pensando que voy a verlo y repito en mi mente cada piropo o guiño que me dedica. Hoy, a mis 25 años llego a mi casa y lloro, lloro como una nena de 14.

Lloro por adelantado y velo las mariposas que indefectiblemente van a morir cuando él pase de largo e invite a salir a la linda, coquetee con la flaca, o se enamore de la que juega al hockey, porque esta nena de 14 que soy, aprendió que a ella todavía no le pasan esas cosas.

Compra por impulso

2010-01-27T19:44:00.003-03:00

Luego de poner en la canastita una esponja vegetal, jabón líquido y un nuevo cepillo de dientes, me acerqué a la caja.

Ahí, un bowl de exhibición ofrecía las cajitas apelando a la compra por impulso.

En un acto de inédito arrojo y optimismo agarré con inusitada confianza una roja y procedí a dársela a la cajera.

La cuenta que daba antes la suma de $ 27,20, ascendió a $32,20. Pagué gustosa y guardé todo en la cartera.

Vencen en el 2014, tengo tiempo para usarlos, pero aún así y dados mis últimos registros sexuales, creo que esos 3 Prime serán los $ 5 peores invertidos de todo el 2010.

(y eso que recién estamos en Enero)

En permanente actualización

2010-01-14T10:29:00.006-03:00

En el laburo, de buenas a primeras, nos bloquearon el acceso a los siguientes "recursos":

Mercadolibre
Más Oportunidades
Facebook
Flickr
Gmail (de hecho todas las cuentas Google)
Blogger
Msn
Meebo
Ebuddy
IloveIm
KoolIm
Twitter
Youtube
Fotolog
Infobae
Taringa
FM100
Rapidshare
Megaupload
Cualquier página que tenga Flash
Hidemyass
Ninja Cloak
Vtunnel

Ahora, ¿alguien me recuerda para qué usábamos internet?

Vos no estás es mi mente

2010-01-13T16:32:00.000-03:00

Dada a encantarme nuevamente por las bondades de un González, soy protagonista de los mejores diálogos.

Fiesta de fin de año, en medio de una quinta:
Botona: ¿Y si vamos para allá que están tocando la guitarra?
González: ¿Y si mejor los dejamos tocar la guitarra y nosotros encaramos para otro lado?
Botona (mental): Tenés razón, mejor toquémonos nosotros dos.
Botona: Nooooo, dale, no seas tímido, vamos a escuchar como tocan la guitarra.

Misma fiesta de fin de año:
Compañero: Ella vive como vos, en Zona Norte...
González: Yo vivo en Nuñez. Igual no me molestaría ir para Zona Norte...
Botona: ¿Para volver ahora?
González: No, en general... que sé yo...
Botona (mental): Cuando quieras entonces venite a casa que te doy asilo.
Botona: No, por eso, a mi me lleva Martín, no te preocupes.

Un día cualquiera, volviendo del kiosko:
González: ¿A ver? ¿Qué me trajiste?
Botona (mental, mirando la bolsa): Mmmmm, que puedo ofrecerte? Tengo mi teléfono, lo querés? 15-3-1....
Botona (mirando la bolsa): Postrecito Ser, Cepita y mi teléfono, así que nada.

Otro día cualquiera, después de avisarle algo:
González: Ay, ¿qué haría sin vos?
Botona (mental): Sin mí, no sé, pero te puedo decir lo que podés hacer conmigo.
Botona: ... (me puse colorada y no pude articular palabra)

100 y un maneras de ser suspicaz, sensual e ingeniosa (sólo si estás en mi mente)

Cuestión de peso

2010-01-11T12:52:00.000-03:00

Tirada en la reposera, fastidiosa por el sol, sin ganas siquiera de broncearme, noté que cuando una está gorda y lo siente, no tiene ganas de hacer mucho para estar linda, ni de comprarse ropa, ni de salir a bailar, ni de tener sexo, ni siquiera de mirarse al espejo. Resulta que me di cuenta.

Que 7 kilos de más son el límite entre haber engordado y estar gorda.

Que el Large no le entra a ninguna mujer de más de 62 kilos, y el talle 4 sólo es tal en las tiendas de Once.

Que la gente está más dispuesta a aceptar un capricho ilógico como: “No, mayonesa no, porque no me gustan los alimentos amarillos” a que estás a dieta y por eso la ensalada la condimentás con aceto balsámico.

Que la misma gente que considera un argumento válido: “Hay gente que no tiene que comer y vos pasás hambre porque querés”, no cree tan irrefutable cuando uno le dice: “Hay tanta gente que no tiene que comer y con lo que vos gastás en el cubierto, comen dos”.

Que meter panza se puede convertir en una costumbre y eso sumado a no comer, te da espasmos en el diafragma y un hipo incontrolable.

Que la celulitis puede instalarse en lugares inéditos como los brazos, el plexo solar o las rodillas.

Que los hombres por más que dicen que prefieren que sobre y no que falte, ni bien te ven te dicen, de costado: “¿Engordaste?”

Y por sobre todo, que “yo me cuido un par de semanas y bajo”, es un mito.

2010

2009-12-29T11:43:00.000-03:00

Cuando era chica, nada me gustaba más que empezar un cuaderno nuevo.

48 hojas blancas, impolutas, parejitas, prolijamente pegadas, llenas de posibilidades.

Y seleccionaba con esmero el papel para forrarlo, y me dedicaba a esa tarea con esmero. Y le hacía una carátula que superara a la anterior.

Por lo general este proceso se daba incluso antes de terminar el cuaderno anterior al cual completaba a los tumbos, haciendo letra grande, arrancando hojas, pegando las fotocopias enteras. La perspectiva de empezar de nuevo lo deslucía aún más y me daba más ganas de que se terminara lo antes posible.

Y llegaba el día en que el Rivadavia nuevo entraba a escena. Y los primeros renglones no usaba el borratintas y las primeras hojas hacía buena letra. Pero mi naturaleza afloraba eventualmente y aparecía el primer borrón, la primera correción, la primer hoja arrancada de frustración.

Hasta que me di cuenta que el cuaderno cambiaba pero yo seguía siendo la misma alumna promedio, con las mismas falencias, las mismas desprolijidades y como mucho, podía esperar haber aprendido antes y en este cuaderno tener menos faltas de ortografía.

Pedí hombres y Dios me trajo amigas

2009-12-21T16:44:00.000-03:00

- Seguro, ahí conozco un chico

Ese fue siempre mi mantra antes de empezar una nueva etapa, antes de ingresar a un nuevo círculo. Nunca funcionó.

Lo dije antes de cambiarme del colegio de monjas a la escuela municipal donde iba a estudiar arte, esperanzada con encontrarme con hordas de chicos de morral y moral hippie.

Lo dije antes de empezar la facultad, metiéndome en una carrera porcentualmente masculina, fantaseando con un joven idealista que hubiera leído a Sartre y reencarnara ideales populistas.

Lo dije antes de salir con amigos de amigas, esperando compartir una cerveza con un muchacho divertido, de respuestas rápidas con quien contara con la complicidad de tener un punto de contacto en común.

Lo dije antes de ir a un encuentro Blogger, desoyendo el propio prejuicio y repitiéndome que si yo estaba ahí, entonces un chico también prefectamente normal iba a estar e iba a ser cierto que el blog es un arma de levante.

Lo dije antes de empezar a trabajar en un lugar nuevo, convenciendome de que la cotideaneidad y el compartir todos los días me harían conocer a un (por qué no) abogado o contador encantador a quien yo deslumbraría con mi capacidad profesional y buen humor aún a las 10 de la mañana.

Pero mientras yo pedí hombres, la providencia me trajo amigas.

Mientras me distraje buscando morrales, anteojos de marco grueso, cortes de pelo modernos, guiños seductores, comentarios mordaces, miradas furtivas, sonrisas de lado, eventos, citas y novios, bajé la guardia y me llegaron amigas.

Apareció Carito en el banco del colegio a la cual ya no le puedo encontrar virtudes porque simplemente es mi hermana y así de mucho la quiero.

Apareció Sofi en un teórico, joven e idealista, pero sobre todo compañera y piquetera de mi causa.

Apareció Cos con quien tantas cervezas y puntos en común no sólo construyeron una complicidad sino un sentirse en casa eterno.

Apareció Pau tan perfectamente normal y por encima, tan perfectamente sana que renovó mi esperanza en las mujeres y en confiar y dejarse ayudar.

Apareció Catalina que me demuestra que se puede ser divertida, espontánea, compañera y optimista sin caer en el cliché.

Apareció Carla corrida solo un día de mi vida, que se emociona con lo que me pasa y se pone feliz con mi felicidad y se anima a decirme amiga aunque el jefe no lo pida.

Y yo, de a ratos sigo buscando tipos pero vivo tranquila porque tengo muchas y de las mejores minas.

Espacio cedido por el Gobierno para la difusión de nuevas voces

2009-12-18T12:09:00.000-03:00

- Botona, Botona, me prestas tu blog???
- Eh? ¿Para qué?
- Es que si tuviera uno, en este momento necesitaría escribir algo.
- ......(desconcierto) Si, dale!

Desde estas hermosas playas: mi hermana.

- Mamá, estas del orto! Como vas a hacer eso????
- Era la única manera de que te levantaras!

Situación:

Llegue tarde. Demasiado tarde para ser un lunes. Demasiado tarde para el martes tener que abrirle al ¿heladero? (a.k.a. técnico de la heladera)

No sabia su nombre, solo sabia que su apellido era García y que entre las 9.30 y las 12 el iba a devolverme las frigorías que le faltaban a mi vida, después de sacarme unos cuantos pesos (eso lo tenia claro).

9:03
-Señoooooooooraaaaaaa!
- …
- Señooooooooooooooraaaaaaa

(Entre sueños me pregunto: ¿Esa sería yo? )
- Ahhh… Si, García, ya le abro

Tardé 12 segundos en cubrir mis partes y salir a abrirle. El señor hizo su trabajo en breves minutos y me dejo la heladera andando. Un genio García.

Me acuesto ni bien García enciende el rastrojero.

A la media hora siento la voz de una vecina de escasos 9 años en la ventana:

-Flooooooooooopiiiiiiiiiiiiiii
(clap clap clap clap)

(Para esta altura notaron que en mi casa NO HAY TIMBRE, no?)

-FLOOOOOOOOOOOOOOOOPIIIIIII

Yo mientras pensaba:
- ¿Qué carajo querrá? Me muero de sueño, no la pienso aten…FLOOOOOOOPIIIIIIIIII Ok, la atiendo.

-Que pasa Oriana????
-Me llamo tu mama para que te levantes porque tenés que atender al Técnico
- Ehhhhhhh?
- Si, dijo que te levantaras, ehhh! No te vuelvas a dormir!

(riiiiiing, riiiing)
- Mamá, estas del Orto! Como vas a hacer eso????
- Era la única manera de que te levantaras!

Así estamos.

Tener códigos

2009-12-14T11:40:00.000-03:00

Conocés, con una amiga, a un chico al que por circunstancias tenés más acceso y cotideaneidad, pero a ambas las deslumbra. El muchacho te pide el mail de tu amiga.

Decirle que le vas a preguntar a ella por respeto y accidentalmente olvidarte de hacer la consulta y como consecuencia no pasar nunca la dirección, no es tener códigos, es ser garca.

Ahora bien, conocés, con una amiga, a un chico al que por circunstancias tenés más acceso y cotideaneidad, pero a ambas las deslumbra. El muchacho te pregunta por tu amiga y se refiere a ella con un diminutivo cariñoso.

Decirle que le vas a decir a ella que la está buscando y acto seguido llamarla, contarle y la próxima vez que se crucen recordar el episodio con un guiño cómplice, no es tener códigos, es ser paspada.

(adivine el lector de qué lado estoy yo)

Sexy mamma

2009-12-09T13:00:00.000-03:00

lunes, 16.40 hs, oficina de mi jefe en la cual me encuentro a pedido del mismo a fines de charlar seriamente y a puerta cerrada.

Jefe: Los dos sabemos desde el primer momento que este trabajo no tiene la estabilidad que tienen otros, que el modo de contratación no da seguridad alguna, que no tenés obra social, ni aguinaldo, ni otras tranquilidades que tiene la relación de dependencia, mucho menos indemnización...
Botona: Ajá...
Jefe: También sabés que contás conmigo para cualquier cosa que necesites y que si bien esta es una relación laboral, por fuera de eso estoy para lo que necesites...
Botona: Ajá...
Jefe: Bueno, no me gustaría que todo esto que te dije al principio no te permita confiar en mí, o pasar un mal momento sin poder decirlo en el trabajo.
Botona: Bueeeeno...
Jefe: Vos sabés que lo que me cuentes a mí, se lo contás a la persona, no al jefe.
Botona: Ajá...
Jefe: ...
Botona: ...
Jefe: ¿Estás embarazada?
Botona: Mmmmmnop.
Jefe: ....
Botona: Estoy gorda.
Jefe: Ok, perdón.
Botona: No hay problema. ¿Nos vemos el miércoles?
Jefe: Hasta el miércoles.

Ayer empecé la dieta.

Canchereando

2009-12-01T01:24:00.000-03:00

"Levantá un poco la pierna"
"Sonreí"
"Doblá la rodilla"
"Cambiá la cara"
"Sonreí, dale."
"Relajate"
"Por favor: SONREÍ"
"¿Un poquito más canchera?"

Una tras otra, escuché las frases de boca de la pobre fotógrafa contratada por la gente de Flook para retratar el evento de lanzamiento de la página.

Luego de peinarnos, maquillarnos, abastecernos con montones de maquillajes y aflojarnos un poco, venía la sesión de fotos para mostrar como de una insulsa bloggera puede salir una flooker canchera.

Un pendrive lleno de fotos demuestran que conmigo no es tan facil.

Pero la encargada de la página, mientras veía mis fotos y las de afamada bloggera sentenció:

- Chicas, no es problema suyo, es un tema generacional. Para su edad, están muy bien.

Y me quedó sonando. Y revisé las fotos. 1, 5, 10, 50. Y la encontré. Y me di cuenta que tenía razón, abajo de todos estos años, yo también soy tremenda flooker.

¿Y vos por qué escribís en un blog?

2009-11-27T11:40:00.001-03:00

- Sea feo, gordo, demasiado alto, demasiado bajo
- Acompléjese por el punto anterior
- Desarrolle una timidez insólita y sin precedentes
- Socabe al máximo su interacción social
- Abra un blog
- Vuelque en su nueva bitácora todos los pensamientos, sentimientos, opiniones y pareceres brillantes que, por los puntos anteriores, no conoce nadie más que usted
- Sea considerado desde ese momento un bloggero brillante
- Descubra lo que es el ego

Bonus track:
- No vaya nunca a una reunión blogger. Se darán cuenta que usted no es una femme fatal, ni un ganador nato, mucho menos un ser profundo del más acá, condenando su blog a un nuevo fracaso en su vida.

Miss Tacuarembó

2009-11-23T03:02:00.000-03:00

Me gustaría que la vida fuese más simple o que, al menos, no me exigiera demasiado.

Me gustaría poder controlar mi cuerpo, tener mi propio círculo de amigos, saber desenvolverme en situaciones imprevistas, ser más metódica y no tan ignorante, conocer más los ambientes nocturnos, salir más a menudo, tener ropa más acorde para ir a bailar y bailar modernamente.

Me gustaría ser querida.

Me gustaría que alguien me amara, alguien común y corriente, algún deportista tonto que use Tommy Hilfiger y esté todo el tiempo alegre y enérgico. Me gustaría que alguien se excitara oliéndome, como si mi piel fuese uno de esos perfumes Ungaro (que siempre son extremadamente sensuales, pues el junquillo que usan incita el deseo sexual), o como Pheromóne de Marilyn Miglin, o como J'ai Osé de Guy Laroche (tan excitante y empalagoso con sus bálsamos árabes de especias, mirlo y jazmín).

Me gustaría ser deseada.

También me gustaría ser como esa gente que tiene auto, pero va en omnibus al trabajo porque es más cómodo y menos estresante. Me gustaría enamorarme, sentir que mi pecho se ensancha emocionado, como cuando escuché por primera vez "Nothing compares 2U". Me gustaría casarme, tener hijos, alimentarlos y disfrazarlos en carnaval.

Me gustaría saber nadar.

Me gustaría ser feliz con poco. La simplicidad me tranquiliza.

Dani Umpi

Rata imperial

2009-11-05T16:30:00.000-03:00

Exclusiva la invitación que recibí por medio de mimarido para ir el lunes a un evento.

Glamoroso el Teatro Maipo con sus luces, escaleras y butacas.

Imperial la sesión de música que protagonizó en este caso Fito Paez.

Especial el momento entre Imperial, la música y yo.

Paupérrimo ser tan tirados como para tener que salir de tan exclusivo, glamoroso, imperial y especial evento, corriendo por Corrientes para agarrar el último subte y ahorrarnos los $ 13 del taxi.

Triste, por ser tan ratas de conurbano, habernos perdido de conocer a Fito Paz.

Amiga mía

2009-10-23T18:33:00.001-03:00

A mi no me preocupa que me presente ante quienes me conozcan fortuitamente como su "amiga".

A mí lo que preocupa es que si a mí, que garchamos una vez por semana, nos hablamos cada dos o tres días y nos mensajeamos diariamente, me etiqueta de amiga, no puedo hacer más que desconfiar de cada vez que desestima una anécdota diciendo:

- Fulana? No, Fulana es mi amiga

Cine ATP

2009-10-14T16:38:00.000-03:00

Cuando era una recién estrenada puber, me ponía colorada e incómoda si en la película que veía con mi mamá, la protagonista se rateaba del colegio, mentía sobre quedarse a dormir en casa de una amiga o tenía una primera cita.

Ya de adolescente tardía me hacían carraspear y tragar saliva las escenas de descontrol, borracheras, experimentación con drogas y especialmente las escenas de sexo, si mi mamá era mi compañera de butaca.

A mi precoz adultez, no puedo quedarme quieta en el lugar si ante nuestra vista, el director decidió poner a una madre llorando, a una joven yéndose de su casa o peor aún una mujer en sus 40 desgarrándose de dolor mientras le pregunta a su infiel marido qué debería hacer cuando su traición la hace quedar a ella y a la vida que vivió como estúpidas.

(igual las escenas de sexo también un poco me siguen incomodando)

Publicar entrada

2009-10-07T20:45:00.000-03:00

Tras la Licenciatura, el Profesorado y horas de investigación, afamados editores se han dado a la tarea de publicar mi primer artículo científico.

La gente de Oblogo ha pensado buena idea darle un soporte en papel a mi libre interpretación de la Regla de 3 simple.

Para la versión online de tamaña pieza de investigación y desarrollo científico, por aquí.

Y gracias a la gente de Oblogo por hacerme autora publicada y permitirme la posibilidad de darle a mi abuela algo que le pareciera digno.

(porque la abu nunca entendió para qué tenía yo, un diploma en Ciencia Política)

17 de octubre

2009-10-02T12:34:00.000-03:00

para Fede

Te recomiendo, te pido, te imploro, espátula en mano te saques del cuerpo todos esos besos dados, enviados, referidos de mi parte, porque me llevo mis besos.

No te los dejo para más tarde porque suelen irse más rápido de lo que uno cree y cuando se van solitos, con autonomía y libre albedrío no hacen más que buscar víctimas. Mis besos, dispersos y militantes no van a parar a cuerpos que los aceptan con los brazos abiertos sino que buscan víctimas. Y eso no puedo permitírmelo.

Porque siendo victimarios ellos, soy su cómplice al darlos al azar, metiendome en una asociación ilícita, sufriendo el síndrome de Estocolmo, fascinada con los besos que me secuestran. Porque necesitás saber que el sádico besador, no es más que otra víctima de sus besos.

En algún momento de mi vida, han tomado determinaciones propias, y así, de mi boca de cuna radical salieron besos peronistas, arrebatados, aguerridos, con diente en cierto caso. Besos populistas que si hubiesen sido mostrados en público, la masa hubiese aplaudido diciendo: Eso es amor.

Pero te fuiste y se quedaron desconcertados y no va a pasar mucho tiempo antes de que busquen otra causa no elegida.

Entonces te pido que me los devuelvas, que no te cuesta nada, que no están rancios sino vivos y si no me los devolvés y los controlo van a ir a parar a la cama del compañero menos pensado.

Tragic kingdome

2009-09-21T10:45:00.000-03:00

Tragedias que irremediable e indefectiblemente me sucederán en días próximos venideros:

- Patinarme con los zapatos nuevos
- Caerme de trompa bajando del subte linea A que no termina de frenar cuando te querés bajar (las probabilidades aumentan notablemente usando los zapatos del punto anterior)
- Constatar que el pantalon que compré hace dos meses para cuando "hiciera calor" no me entra
- Probarme la bikini
- Enamorarme de cierto muchacho en cuestión
- Recibir el resumen de la tarjeta

Mujer soltera busca

2009-09-16T00:50:00.000-03:00

Porque me dijeron que al amor se lo busca y a la que busca encuentra, y no hay búsqueda como tal si no es activa:

Proclamo que busco activamente a este chico que lee Simone de Beauvoir en el tren, y marca las hojas con una vieja entrada de un recital de Oasis.

(Y si resulta que no lo encuentro por las dudas sigo buscando. El libro y la entrada ya los tengo, solo necesito a alguien con la parte del amor y que esté interesado en el puesto.)

Cosas que te pasan (si sos yo) II

2009-09-03T17:25:00.000-03:00

Si un muchacho te invita a comer esa noche, con claras intenciones de que el menú incluya cena, postre y desayuno, pero vos no tenés tiempo para pasar por tu casa, tenés dos opciones:

Si sos una chica Cosmo, aceptás sin dudarlo. Tu ropa interior es impecable y digna del catálogo de Victoria Secrets porque cual boy scout estás siempre lista.

Si sos yo, no podés aceptar hasta que tu amiga confiesa que tiene un conjunto sin usar que nunca se animó a ponérse, que si querés te lo regala; y terminás con un conjunto de encaje verde limón, que te deja media humanidad afuera y se cierra con unos cordeles al tono, pero que es infinitamente mejor que lo que tenías puesto que no sólo no conformaba un conjunto sino que tampoco coincidía en género ni color.

Sólo si sos yo.

(Igual le hicimos un favor al conjunto, porque un conjunto de encaje no cumple su misión en el mundo si no terminó tirado en el piso de un cuarto ajeno)

Positiva (todo muy bien)

2009-08-21T00:49:00.000-03:00

Un día aceptás un trabajo que tiene que ver con tu carrera.
Y al día siguiente volvés a estudiar para revalorizar tu título.
Y para el fin de semana estás yendo al cine con un chico que te gusta mucho.

Y te permitís estar contenta.

Y querés llegar siempre a horario al trabajo y con este jefe llevarte bien, aunque sepas que es más dificil que tener la lectura de la facu al día, aunque sea más difícil aún que tomarte un nuevo beso con calma.

Y disfrutás del entusiasmo a pesar de.

Botona aconseja II

2009-07-20T01:45:00.000-03:00

Tenga el lector mucho cuidado con quienes se saluda en este día.

Un feliz día a la persona incorrecta puede desalentar futuros amoríos, romances o meros revolcones.

Queda debidamente avisado.

(y viceversa... Sepulte a aquel que le mande HOY un caluroso saludo)

Motivos para mudarse

2009-07-07T23:33:00.000-03:00

Donde vivo, no puedo tener sexo.

(ni en mi cuarto, que no tiene cerradura; ni en mi casa, que está llena de arcadas; ni en el partido, que no permite los telos; ni en el conurbano, que ha desalentado con la distancia a más de uno de conocerme)

Botona aconseja

2009-06-15T04:44:00.000-03:00

Joven argentino, tener una novia no es una nimiedad del calibre "si, si no me afeito a la mañana, raspo" o "no te asustes por el ruido, es mamá que los sábados viene a lavarme la ropa", que puede ser obviada felizmente hasta la mañana siguiente.

Joven argentina, pregunte. Su consulta es importante.

I love myself

2009-05-30T12:34:00.000-03:00

Desde que Perez me dejó, no me corté el pelo ni me exfolié el cuerpo entero, ni me depilé en lugares recónditos y olvidados. Ni siquiera me hice las manos.
Tampoco compré ropa interior infartante, mucho menos ninguna minifalda, casi te diría que no me compré ropa.
No salí cada noche que pude, ni me emborraché apoteóticamente. No como como troglodita ni volvió mi adicción por el helado de chocolate suizo.
No empecé el gimnasio ni me puse a dieta. No tomo clases de salsa, ni ritmos latinos, ni mucho menos de pole-dance.
No me lancé a los brazos del primer morocho que me cruzara en un bar, no llamé a ningún ex, y en ningun momento se me pasó por la cabeza entrar a alguna página de internet para buscar coincidencias amorosas.
No lo llamé para preguntarle cómo estaba, no le escribí pidiéndole las fotos que saqué esa tarde, ni mucho menos le mandé un mensaje pasándole el contacto que le había conseguido después de tanto tiempo de intentarlo. Su ventana de Msn no apareció nunca más en mi pantalla, y su perfil de usuario no ve la luz de mi Facebook (ni siquiera cuando subió fotos comprometedoras, escribió notas agonizantes, o subió canciones lastimosas).
No hablé del corte con mil amigas, no lo menciono cada 12 segundos, y en casi un mes, solo usé 40 minutos de terapia para ver qué era lo que me pasaba con el tema.

Por primera vez en meses no siento necesitar nada de eso. Por primera vez en años no necesito cambiar, ni reivindicarme, ni siquiera mostrarme diferente.

Parece que corté con él, pero esta vez estoy muy enamorada de mi misma.

Chick flick

2009-05-12T20:31:00.000-03:00

Son los primeros quince minutos de una película, esos minutos donde te muestran lo patética que es su vida.

Se recibió de una carrera que nunca le sirvió para nada, trabajaba en un odioso trabajo del que encima la echaron y no tiene ninguna pasión.

Desempleada y en crisis existencial, el que creía su chico la deja primero por MSN, luego por teléfono.

Se levanta hace 10 días de la misma forma, con bollos de papel higienico en toda la cama, con la cara pegada a la almohada de las lágrimas de la madrugada anterior.

Se jura todos los días que hoy sí, que hoy se levanta más temprano, que hoy consigue trabajo, que hoy no lo busca en cada rincón o que por lo menos llora 20 lágrimas menos.

Y los que miran la película saben que el cliché no puede durar, que son sólo 15 minutos, pero yo lo único que necesito es saber en qué momento cambia el guión y empieza la parte linda de la película.

Motivos para no enamorarse III

2009-04-20T17:34:00.000-03:00

Porque cuando te rompen el corazon ya no te acordás cómo fue que lo superaste antes, ni cómo creiste que podias ser feliz de nuevo. Ni siquiera te acordás cuál es tu límite de lágrimas y por más que hagas fuerza no sabés en que momento te vas a querer levantar de la cama.

Relación de dependencia

2009-04-13T11:27:00.000-03:00

Hay relaciones que no son sencillas de terminar.

Relaciones que te oprimen, que te pesan en el pecho, que te depositan las toneladas de pesar en las piernas cada día cuando te levantás y no te dejan avanzar.

Esas relaciones te deslucen, te hacen sentir nada, te dejan con la ambivalencia de saber que uno merece algo mejor, pero que por el momento no puede más que esto que tiene y eso lo deja destruido, corroído por dentro, sintiendo que uno vale un poquito menos.

Hay relaciones que no se pueden cortar porque si, porque uno no puede o no se anima a darse el permiso de vivir sin lo poco que le ofrecen, aunque cada día de relación implique lágrimas ahogadas, humillaciones y la certeza de que uno se muere un poquito.

En estas relaciones, por lo general, un clavo saca a otro clavo.

Y yo necesito un nuevo trabajo urgente.

Last train to London

2009-03-22T17:36:00.000-03:00

Lo que los pesimistas no te dicen es que cuando se te fue el tren, sólo tenés que esperar un ratito y atrás siempre viene otro.

Motivos para no enamorarse II

2009-03-16T14:07:00.000-03:00

(a fines de Marzo)

La inminencia del Otoño, las noches frescas y las ganas de cucharear te pueden hacer bajar las expectativas reales y podés despertarte en Septiembre al lado de alguien que sólo está interesado en comer papas fritas y mirar series en dvd.

(y lo peor es que ya te vas a haber encariñado)

Motivos para no enamorarse

2009-03-09T16:26:00.000-02:00

(de mí)

El lunes quiero saber si el viernes vamos a ir al teatro, si vamos a hacer otra cosa o si no vamos a hacer nada.

(y no, "Vemos..." no es una respuesta aceptable)

Haciendo (cualquiera,) Buenos Aires

2009-03-02T01:42:00.000-02:00

De: botona.xxxxxxx@hotmail.com
To: x.sanchez@hotmail.com
Subject: Capítulo 7 desde Buenos Aires
Date: Mon, 2 Mar 2009 03:39:50 +0000

A veces, Buenos Aires se empeña en que me acuerde de vos.
A veces, incluso tiene la crueldad de hacerlo en fechas que significan algo.

Botona

Regla de 3 simple

2009-02-18T11:12:00.000-02:00

Un buen trabajo, un amor que te llene y un lindo lugar donde vivir. Eso haría a la felicidad y como no se puede pedir todo, con dos de tres debería alcanzarnos.

Eso quiere decir que si yo tuviera una vida profesional satisfactoria y un par de brazos que me abrazaran fuerte, me hicieran mimos, me sostuvieran cuando siento que me caigo a pedazos; no debería sentirme infeliz por vivir a mil millones de kilómetros de todo, por residir en un barrio en el que después de cierta hora tomar el colectivo es acto de valentía, por llegar a una casa que de la tristeza que tiene adentro parece un velorio permanente, por llamar hogar a una edificación que se cae cada vez más a pedazos y nadie puede arreglar.

Quiere también decir que si tuviera en cambio un lugar al cual llegar y sentirme en casa, un departamentito chiquito pero mío, lleno solo de cosas que me hacen sentir bien, cerca de mis amigos y de mi trabajo y un chico que viniera a hacerme compañía, que también llegar a él fuera como llegar a casa, que me hiciera sentir que tenerlo cerca es pertenecer a donde esté, entonces bien poco me importaría tener un trabajo aburrido, que no me desafía, sin perspectivas, con tres jefes que ignoran mi existencia y un sueldo que no compensa el haber perdido todas las otras expectativas laborales en el camino.

Esta teoría por último implicaría que si yo tuviera un trabajo que me llenara, que pudiera tomar como propio, del cual me sintiera orgullosa y en el cual estuviera gustosa de pasar gran parte de día y volviera después a otro espacio que también hablara de mi, que quedara cerca de bares y museos, en el cual me sintiera deseosa de pasar el resto de mis horas, entonces no me pesaría esta soledad, esta falta de amor, este tiempo que siento muerto si no estoy con él, esta ausencia permanente porque pesa más en el futuro que en el presente o el pasado.

Una lástima, una verdadera lástima.

Todo vuelve

2009-01-31T14:54:00.001-02:00

Si hay algo en el mundo que detesto el levantarme temprano. No dormir poco, no dejar de dormir, sino levantarme temprano.

Por esos motivos siempre fui al colegio a la tarde, pero como mi mamá pertenece a la generación que piensa que "dormir hasta tarde es cosa de vagos" también siempre me encontraba alguna actividad matutina.

De todas ellas la más odiada era ir a Inglés. A las 8 tenía que estar del profesor por lo que a las 7:15, 7:20 me tenia que levantar. Tal era mi fastidio y mi bronca ante esta situación que en el momento en el que supuestamente iba al baño a lavarme los dientes, peinarme y etcéteras varios, yo me tiraba arriba de la alfombra del baño, me tapaba con una toalla y dormía de esta forma, 15 minutos más (en el mejor de los casos)

Así, perduré en esa práctica por casi medio año sin levantar sospechas de mi progenitora, hasta esa fatal mañana en que me quedé tan profundamente dormida que cuando mi mamá me llamó y me dijo que me apurara, no me desperté, ella se asustó pensando que no la oía porque me había pasado algo, entró al baño y me encontró, tirada en el piso y (apuesto yo) roncando. Ese fue el fin de mi tan preciada costumbre.

Con el tiempo pude controlar mis horarios, mi mamá ya no me podía obligar a ir a Inglés y nunca más necesité de este recurso.

En estas últimas dos semanas, 3 veces tuvieron que tocarme la puerta del baño en el laburo para ver si me pasaba algo. Decí que pongo la traba, porque si hubieran abierto la puerta me hubiesen encontrado en plena mañana tirada arriba de la alfombra, tapada con los toallones de Arredo y el celular a un costado con la alarma puesta cada 20 minutos.

Necesito descansar. Necesito vacaciones.

Nos leemos a la vuelta, me voy a ocupar de dormir tanto como para no siestar en un baño por lo menos hasta septiembre

No sé si debo

2009-01-12T14:30:00.000-02:00

-El hermano de una amiga

-El ex novio de una amiga

-Mi jefe

-El papá de un amigo

-Un amigo de mi papá

-Un amigo de la infancia

-Un ex comprometido

-Un amigo de mi hermana menor

-El novio de una compañera de la facultad

-El cura de la parroquia

Todos prohibidos.

Ay, pero si me dejaran, cómo les hincaría el diente.

Deja Vu

2009-01-04T13:31:00.000-02:00

Mientras al bar entraban uno a uno todos mis muertos, pensé en que volvería a tener algo con absolutamente TODOS los chicos con los que alguna vez estuve.

(Y a los que hice padecer mi etapa de virgen-hasta-el-matrimonio les tocaria una noche resarcitoria de yapa)

Summertime

2008-12-29T16:36:00.000-02:00

A mi la soledad me pesa sólo algunas veces.

Cuando no tengo a quién comprarle una remera que me gusta.
Cuando me falta una dirección de mail a la cual mandar una canción que me conmueve.
Cuando quiero escaparme del mundo un par de días a la playa y no tengo con quién.

En el verano la soledad me pesa unas cuantas veces.

Virgen a los 40

2008-12-07T20:27:00.000-02:00

Si, quizás, cuando tenía 15 me hubiese ocupado de conocer chicos, hoy no pasaría eso.
Si a esa edad hubiese estado más interesada en la revista Chicas que en Le Monde diplomatiqe, ninguna de estas cosas sucederían.
Si mi principal preocupación hubiesen sido las armas de seducción y no las de destrucción masiva, hoy no estaría así.

Porque decime, a quién se le ocurre, ser una inexperta emocional a los 24; en qué cabeza cabe empezar a esta altura del partido con las idas y vueltas, con lo correcto y lo incorrecto y la mar en coche; qué clase de anacrónica etaria empieza a comprarse, pisando el cuarto de siglo, una revista Cosmopolitan para ver por donde viene la mano.

(Ojo, que para los 40, voy a estar hecha un avion a chorro)

Misma piedra

2008-12-02T10:12:00.000-02:00

Si un extranjero, testigo involuntario de tu noche, y de la nada te dice:

-Se te nota en la cara lo que lo querés, en cambio él no deja ver nada. Deberías agarrar tu cartera e irte a dormir a tu casa.

deberías hacerle caso.

Yo no escarmiento, por eso me fui con él. A decirle una vez más con palabras, con miradas y sobre todo con el cuerpo que lo quiero, que sigo enamorada de él y que como siempre, estoy dispuesta a que me rompa una vez más el corazón.

Te amorrr

2008-11-19T22:26:00.000-02:00

Lo quiero mucho. Lo quiero en cantidades industriales. Lo quiero a borbotones. Lo quiero cada día más.

Lo quiero desde hace 4 años. Lo quiero todo el día. Lo quiero de 9 a 18. Lo quiero los fines de semana (aunque se note menos). Lo quiero todos los días. Lo quiero constantemente.

Lo quiero incondicionalmente. Lo quiero con admiración. Lo quiero irrespetuosamente. Lo quiero como no quiero a nadie más.

Lo quiero porque me entiende. Lo quiero porque me cuida. Lo quiero porque me escucha. Lo quiero porque me hace reir. Lo quiero porque me hace sonreir. Lo quiero porque me perdona. Lo quiero porque me tiene paciencia. Lo quiero porque me quiere. Lo quiero porque es mi amigo. Lo quiero porque sí.

Lo quiero y no se lo digo mucho, de vez en cuando sólo le digo: Te amorrr

L de Lopez

2008-11-16T23:42:00.000-02:00

-Pensé que estabas de novio...
-No... Si estuviera de novio, en este preciso instante tendría un dilema moral muy grande y un INMENSO problema.

Y así como quien no quiere la cosa, un nuevo apellido se suma a mi guía telefónica.

Cosas que te pasan (si sos yo)

2008-11-10T12:54:00.000-02:00

Si te quedaste a dormir en otro lado que no sea tu casa de un domingo para un lunes y la ropa de la noche anterior no es adecuada para ir a trabajar, tenés dos opciones:

Si sos una chica Cosmo, tenés un pantalón básico de reserva (en la cartera, en el laburo, en tu morada transitoria)

Si sos yo, buscás desesperada algo abierto antes de las 9 por Palermo, sólo encontrás una casa que vende uniformes para mucamas y andás todo el día con la pollerita de batista del uniforme puesta y el delantal guardado en la cartera.

Sólo si sos yo.

(Te digo igual, que el lila me sienta de mil maravillas)

No me preguntes,

2008-11-03T10:27:00.000-02:00

sólo soy una chica.

Hay veces en que una chica tiene que demostrar que puede sola, que no necesita de otro, que consigo misma le alcanza y no necesita ayuda.

El sábado por ejemplo, yo tuve esa oportunidad casi anónima de mostrarle a todos y a la vez a nadie, que yo puedo sola.

Mientras el promotor me alcanzaba mi reluciente (vincha)corbata recordé los años de colegio privado en que cada mañana me hice el nudo al cuello prolijo, como el de un señorito inglés y levanté la cabeza triunfante.

Y los vi.

Decenas de hombres, uno más apetecible que el otro, luciendo sus corbatitas al cuello.

Supe que me bastaba, que yo sola podía, que no necesitaba a ninguno de esos masculinos caminantes.

Y agarré la corbata y me la puse al cuello e hice el primer cruce, el lado derecho por encima del izquierdo y lo solté.

Y me acerqué al morocho que despreocupado miraba al escenario y con toda la suficiencia del mundo le dije:

-¿No me hacés el nudo de la corbata? Porque no tengo ni idea como se hace...

Porque hay veces en que una chica tiene que demostrar que puede sola, pero otras tiene que admitir lo lindo que es aceptar ayuda.

The art(e) of romance

2008-10-14T19:12:00.000-03:00

Había días en los que sólo me preguntaba cómo los demás no podían ver lo que para mí era tan obvio con solo pensar en él.

Ahora hay momentos en los que me pregunto por qué no puedo ver lo que para todos los otros es tan evidente.

Tengo tantas ganas de enojarme con vos.

...porque seguir enganchada con el pasado es necrofilia

Puede fallar

2008-10-07T10:16:00.000-03:00

¿Sabés por qué no tenés que dejar cosas olvidadas accidentalmente en la casa de un hombre?

Porque este hombre, en vez de llamarte y generar una excusa para verte, puede venir a la oficina a la mañana, darme tu pulsera y decirme:

-¿La llamás a esta chica, le decís que se olvidó esto en mi casa anoche y se lo mandás con una moto a su oficina?

Y a menos que te enamores perdidamente del motoquero que te voy a mandar, esta historia no tendrá un final feliz.

Octubre

2008-10-01T16:10:00.000-03:00

Por fin se fue.

Septiembre es traicionero. Se queda a mitad de vuelo y te deja con las ganas.

Es salir en Enero y volver con un Julio espantoso a tu casa.
Es un mozo que te dice que las porciones son para compartir y despues te trae un plato con 4 raviolones.
Es un novio que te dice que te da las llaves de su departamento pero cuando te da el llavero, ves solo la llave de la puerta de entrada al edificio.
Es una liquidación de pantalones sólo en naranja y talle 22.
Es un ex que te busca para preguntarte cómo estás y que cuando le preguntás qué es lo que quiere te dice que no puede responder esa pregunta.

Es ilusionarse con que si, pero no.

Nunca estuve tan feliz de que terminara mi Septiembre, de que se fuera ese destemple, ese romperme el corazon en pedazos, en 30 horribles veces, de 24 horas cada una.

Loco, no podés

2008-09-19T16:49:00.000-03:00

No podés no haber escuchado Marley hasta los 25 años.
No podés no tomar alcohol.
No podés no tomar mate ni cafe para cuidarte el esmalte de los dientes.
No podés odiar la comida de Mc Donalds.
No podés bañarte después de cocinar porque te queda olor en el pelo.
No podés odiar los deportes.
No podes ser peronista.
No podés tener una camisa de Chemea.
No podés tener una camisa de manga corta de Chemea.
No podés odiar mis tatuajes.
No podés haberme pedido que bajara el tono en medio de un orgasmo.

Mil cosas que odio de vos, o cómo no caer en la tentación de recordar los buenos momentos

Robo impune a la idea de Lelaina

Nena tonta

2008-09-11T19:08:00.000-03:00

En el día de la fecha casi que invité a dos hombres a salir. No me reconozco.

Ojo, en el momento dejó de subirme oxígeno al cerebro y sentía como si me apretaran las sienes para exprimirme una idea coherente y después me dolió la panza por una buena cantidad de minutos.

(Por las dudas, vio? No sea cosa que anden diciendo que dejé de ser una ñoña)

Mujer II

2008-09-03T13:06:00.000-03:00

Si prestar atención a la ropa interior que te vas a poner antes de salir a la noche es una de las muestras de optimismo más grande del ser humano; entonces ir a la depiladora y pedirle cavado profundo y tira de cola es el pico de optimismo más grande que una mujer puede tener en el mes.

(Yo ya tengo Septiembre cubierto)

Para más verdades y soluciones sin cicuta a los problemas del eterno soltero, lo visitan a él.

Mujer I

2008-08-28T22:24:00.000-03:00

Sentir te que late todo adentro, que de a poco te van arrancando algo que te pertenece, pero duele tanto que lo querés sacar.
Transpirar en frío, empezar a ver nublado, sentir la cabeza llena de aire, que el mundo se derrita.
Despertarse de rodillas, ahora con todo el cuerpo dolorido, tirarse a llorar en un piso frio hasta que pase.
Saber que va a pasar, que ya sucedió otras veces, que en unos días se olvida, pero que va a volver el dolor. Lamentablemente, la mayor parte de las veces, por suerte.

Eso, mis amigos, es indisponerse en mi cuerpo.

Ahora si, mis amigas, a escribir con rouge: Me gusta ser mujer.

Girl, you'll be a woman soon

2008-08-22T11:56:00.000-03:00

Ayer, como un golpe seco, me llegó la conciencia del fin de mi adolescencia amorosa:

Nunca voy a ser el primer amor de nadie.

It's oh, so sad

Build me up

2008-08-11T11:08:00.000-03:00

Hay un momento en la vida de cada niña en que supera a Elektra y su padre ya no es el hombre que busca. Por gracia del Señor o de un complicado proceso que Freud explicaría mejor, deja de ser la figura paterna la que encolumna el deber ser de todos los otros hombres.

Por supuesto no todas corren con esa suerte y algunas siguen pensando que los hombres deben ser altos, flacos, usar bigotes y trabajar de traje como papá, hablemos de las que no.

Para algunas es el primer novio, ese que van a buscar eternamente en todos los otros por venir. Ese que por primera ver hizo vibrar ciertas cuerdas y por ende esperan que de ahi en adelante las mismas suenen solo si las tocan como el primero.

Para otras el hombre ideal es como Pablo Echarri, o incluso como Diego Moreno. Al hombre ideal lo creó un guionista y van buscando por la vida costureros que les respiren intensamente al oído. Y así es como debe ser el hombre que se precie de tal.

Un hombre mayor, el que les rompió el corazon, el novio de una amiga, un profesor que las inspiró, el hombre como debe ser puede salir de cualquier lado.

Mi primer modelo de hombre, por supuesto fue mi padre. En ese momento, entonces, el hombre como Dios mandaba tenía que haber escapado al aburrimiento de la oficina. Tenía que haber encontrado un trabajo que le permitiera dormir hasta tarde cuando lloviera. Tenía que ser un poco adolescente y los sábado a la tarde tenía que tocar la guitarra.

Para cuando había crecido un poco, mi hombre ideal se llamaba Mario. Tenía que ser rebelde, pero conocer al sistema como para tener éxito dentro de él. Tenía que tener una voz profunda que le sirviera para destilar ácido. Tenía que ser muy inteligente, y demostralo. Todo el tiempo, al precio que hiciera falta. Tenía que saber de todas las cosas que me gustan y tenía que hacerme reir. Hacerme sentir pequeña, diminuta y hacerme reir.

Encontré a mi tercer hombre, hace poquito, de la manera que menos me gusta. Y ahora el HOMBRE es un profesional exitoso, inteligente, apasionado por lo que hace. Es un hombre que está en todo. Es un referente para los hombres a su alrededor. Es elegante, canchero y tiene mucha actitud. Es altanero, seductor y soltero empedernido. Es adicto al trabajo, misógino y pedante. Es exigente, me subestima y nunca le alcanzo.

Y está mal, pero es así, el hombre ideal hoy es el que nunca jamás me daría bola porque su modelo de mujer no escribe en un blog, no viaja en tren cantando babasónicos a los gritos y definitivamente no lo tiene a él como el hombre ideal.

Ser linda VI

2008-08-01T10:56:00.000-03:00

Que la belleza oprime, que es tirana, que es relativa, que es un mandato, que cuando es externa no, pero que cuando es interna realmente determina el valor. Si todos estamos de acuerdo con eso, si de los 81 comentarios que recibí en esta seguidilla de posts todos apoyaban alguna de estas premisas; si de todos los que alguna vez me escucharon hablar de cirugía de nariz ninguno me dijo que lo hiciera, que era importante; si todos repudiamos la tiranía de la belleza, de lo externo, de lo superficial;¿dónde está la trampa?

La belleza está sobrevaluada. Este hecho le permite a un peluquero cobrarte $ 50 por el corte de moda, a la casa de cosméticos $ 70 una base de maquillaje y a un cirujano plástico $ 3.800 una cirugía de nariz. Yo estuve dispuesta a pagar ese precio y los adicionales en incomodidades, dolores, moretones y vendas. Para mí, lo valía.

La primera vez que sentí que algo no estaba bien con mi nariz fue en 5º grado.
Escuché mientras dos compañeritos hablaban de mí. Uno decía que yo no era TAN fea y el otro respondió con un lapidario:

-Con esa nariz ¿cómo no va a ser re fea?

A partir de ese momento supe que nunca más me iba a sentir linda con la nariz que tenía. En mi cabeza empezaron a sucederse conclusiones absurdas sobre todos los chicos que no habían gustado de mi, sobre todos los asaltos en los que no había bailado y en especial por qué en mi familia mi hermana era la linda y yo la inteligente.

No sabía que existían las cirugías de nariz, ni maneras mucho menos costosas de sentirme mejor, en ese momento solo supe que mi nariz era la causa de todas mis infelicidades. Denme el beneficio de la ignorancia, tenía 10 años.

La posibilidad de una cirugía estética siempre está. Remota, cercana, delirante, concreta, uno siempre piensa qué podría "hacerse" (por lo menos en las mujeres he comprobado que es así).
El tema es cuando uno deja de verlo como una posibilidad y empieza a ser una necesidad. Cuando uno ya no soporta ser así, cuando es imperioso cambiar y no alcanza con maquillaje, ni dietas, ni peinados, ni consuelos de la gente querida que te dice que sos linda.
Cuando una parte de tu cuerpo te resulta tan fea, tan fuera de vos, que te es extraña. Yo llegué ahí. Contar a qué grado me impedía esto desenvolverme bien en mi vida social, no sólo sería extenso, sino desgastante y humillante, pero lo hacía.

Hoy hace un año exacto que me operé. Hace un poco menos, 350 días si no hago mal la cuenta, que por primera vez en mi vida, me vi linda, me gusté. Y eso se mantuvo todos y cada uno de los días de ese momento a esta parte. Hay días que me veo desarreglada, descuidada, ridícula, mal vestida, despeinada, pero nunca más me vi fea. No hubo un solo día en que no me gustara ser yo. Si cada mañana me siento como cuando salís de la peluquería y te hicieron un lindo corte de pelo, como cuando te comprás un jean que te queda bien, ¿qué hay de malo en eso?

Algo debe haber, como para que me sienta en la necesidad de escribir esto para explicarme, para contar, para ver si rompo ciertos prejuicios, para no sentir que al momento en que amigué las palabras cirugía y estética desterré todos los otros valores, para sentir que no es tan alto y descabellado el costo de ser linda.

Ser linda V

2008-07-29T16:49:00.000-03:00

Día 1

Lo único que me acuerdo es que mi anestesista era muy lindo. Por suerte en la clínica estuve poco tiempo.

Salí de quirófano a las 9 y a las 10 estaba tomando una Gatorei (como dice el doctor) y viendo si podía estar en pie.

A las 11 y pico ya estaba tratando de comer un puré aunque sin mucho éxito.

Todavía no entiendo nada pero por suerte no me duele, sólo siento una presión, como cuando estoy resfríada y tratando de respirar por la nariz se me tapan los oídos.

Día 2

Dormir sentada es imposible, así de sencillo. No pude dormir mucho, en cuanto me iba quedando dormida me caía para alguno de los dos costados.

Me saqué todos los tapones y gasas que me habían puesto y la presión que sentía disminuyó un poco, pero sigue, supongo que está todo inflamado. Si bajo la cabeza muero de la presión atmosférica me parece.

Parezco Graciela Fernandez Meijide. Tengo los ojos tan tan tan hinchados que se me salen por fuera del yeso.

Muero de la intriga y solo veo la punta de la nariz, roja, aplastada por el yeso.

Día 3

Siguiendo con mujeres de la política, hoy parezco Mariela Muñoz, la travesti legisladora. La hinchazón de los ojos se me está bajando y ahora se depositó en los cachetes. Los moretones ya se están yendo.

Descubrí que sí me duele. Si hablo mucho, me duele. Hoy vinieron los chicos a visitarme y al rato de charlar me dolía toda la cara. En un momento Carito hizo un chiste que me tentó y sentí que me explotaba la cara.

Mati dice que estoy bien, que le dijo Eduardo que había estado todo más que bien y me que va a quedar una nariz bonitinha. I hope so.

Día 4

Traté de levantarme y es imposible. Como no puedo bajar la cabeza, en mi casa sólo puedo tirar el tiraje del baño, mirar la hora y revisar el estante de arriba de la heladera.

La perra me mira raro, se sube a la cama despacito y me lame las manos, pero más no se me acerca, es como si entendiera.

Hoy me dolió un poco y no se me pasó con el ibuprofeno. Lo llamé a Eduardo y me dijo que puedo tomar los calmantes que me dieron cuando me operaron la espalda. En eso estoy.

Día 5

Estoy durmiendo mucho, muchísimo. Es como si me hubieran molido a golpes (JA!) y ahora tuviera que dormir 20 años seguidos.

No sé si voy a poder ir a trabajar el jueves, así, seguro que no.

Capaz es que me siguen pesando los ojos, o los calmantes, pero no paso más de 1 hora seguida despierta.

Día 6

El yeso me baila. Si quiero, lo puedo mover. Estaba en eso cuando entró mi vieja y me vio. Decí que las vendas me dan inmunidad diplomática, sino hubiese tenido una respuesta más contundente. No me toco más. Igual es dificil, ya me veo la cara bien, sin moretones ni nada y quiero espiar. Encima las vendas que se despegan...

Día 7

Ayer antes de irme a dormir me saqué un cacho de yeso. Nadie se dio cuenta, lo volví a poner y lo pegué con más cinta.

Hoy fui de Eduardo a que me cambie el yeso por unas vendas.

Cuando me vi casi me muero. Soy una versión photoshopeada de mi misma.

Papá y mi hermanilla dicen que estoy re bien (ellos solos pudieron verme porque me acompañaron al doc) pero yo me veo espantosa.

Me aguanté el llanto todo el viaje desde Palermo hasta casa. Me tiré en la cama y ahi sí, cuando llegó mamá largué toda la angustia. No puedo creer lo que hice. Me vi horrible, hinchada, brillosa, falsa. Sobre todo eso, falsa.

Decí que confío mucho en Eduardo y que insistió con que no me quedara con lo que vi hoy, sino me arreglaba a martillazos limpios lo que me hizo.

Día 8

La gente mira. Hoy salí a la calle por primera vez y la gente mira y mucho.

Volví al trabajo. Mi jefa no se dio cuenta que tenía la cara vendada. Es una grande.

Hoy me maquillé porque a la luz del día me veo verde de los pómulos para arriba.

Me mareó estar afuera todo el día. Por suerte papá me lleva y me trae toda esta semana.

Día 9

Papá me llevó a inscribirme a fotografía. Cuando llegué, la misma persona que por teléfono me dijo que había cupo, personalmente me dijo que se habían cerrado los cursos.

Quise levantar la voz y no pude, casi me muero del dolor. De la bronca me puse a llorar y me morí igual del dolor. Por lo menos le hubiese gritado y hubiese sido menos frustrante.

Cuando llegué al auto papá se asustó, me miré al espejo y tenía toda la venda enchastrada en sangre. Lo llamó a Eduardo y le dijo que me calmara, que si seguía haciendo fuerza con la cara iba a seguir sangrando.

Después de 10 minutos pude estabilizarme, llegué a casa, me cambié parte de las vendas y me puse hielo.

Día 11

A la mañana me late la cara, me pongo hielo y se me pasa, así varias veces durante el día.

Hoy empezaron las clases en la facu, y como buena alumna fui. Sociales no es un buen lugar para ir con la cara vendada. La iba a buscar a la que un día había dicho en clase "Esta belleza oprime", pero no la encontré.

Día 13

Hoy tenía que ir de Eduardo a que me saque definitivamente las vendas pero tuvo un problema con la familia y tuvo que ir de emergencia. Mi vendaje es una mugre MAL. Me pica, me molesta y ni hablar de la intriga. La puta madre, no puede ser que de todos los días del mundo, el que se me atrasa es este.

Ser linda IV

2008-07-21T15:25:00.000-03:00

De repente miedo. Mucho miedo. Miedo a morirme, a que las cosas salgan mal y morirme por vanidosa. Creo que me da más miedo morirme por vanidosa que morirme en sí.

Miedo a no parecerme a mi misma nunca más. A no reconocerme, a estar deformada, a que no me quede bien. A no poder reconocerme nunca más en la cara de mi mamá, a ser extraña en las fotos, a pasar por las vidrieras y no encontrarme.

Miedo a que no valga la pena, a haber hecho todo al pedo. La plata, el tiempo, el dolor, el riesgo.

Vuelvo a preguntarme cuál es para mi el precio de la belleza. Miro el sobre lleno de plata y me pregunto si 38 billetes alcanzan.

Por suerte en 2 horas se termina. Se termina todo. En dos horas no va a haber más dolor de cabeza, ni miedo, ni plata, ni definitivamente espejos.

Ser linda III

2008-07-18T11:46:00.000-03:00

-¡Hacete las tetas!
-No, no me quiero hacer las tetas.
-¡¡¡Hacete las tetas!!!
-Noooooo. No es que me regalaron una operación gratis y tengo que elegir qué me hago.
-Si te hacés las tetas nadie te va a mirar otra cosa...
- ...
- ...
-No me voy a hacer las tetas.

-Cuando tengas un minuto necesito hablar con vos.
-Decime...
-Te tengo que pedir algo. Quizás sea un poco raro para vos, pero para mí es importante.
-...
-Necesito tomarme 10 días de licencia.
-¿Pasó algo?
-No, hace tiempo que estoy programando una cirugía y ahora se dio que conseguí el dinero, tengo vacaciones en la facultad y acá las cosas están bastante tranquilas.
-¿Qué clase de cirugía?
-Estética.
-¿¡Qué te vas a hacer!?
(me señalo)
-Bueno, ¿Vos organizás con tu asistente para que te reemplace?
-Si
-Listo, mandame por mail las fechas de la licencia y no te hagas problema si tienen que ser más días.
-Gracias

-Ya está. La abuela me confirmó que me presta la plata, el cirujano que tengo quirófano para esa fecha y mi jefe me dio los días de licencia.
-Te operás de posta, boluda.
-Sip
-¿Me vas a querer igual cuando seas linda?
-No sé, voy a tener que reprogramar mi agenda...

Ser linda II

2008-07-16T10:10:00.000-03:00

Según lo que había dicho CG, con el plan 410 de OSDE, en 1 año podía hacérmelo gratis.
Claro, ahora que me había decidido, ¿Quién quería esperar un año?
Los precios a simple vista eran altos. La diferencia con esa espera de 12 meses era grande. ¿Cuánto valía un año de espera?
Aparte del tema de la espera, ¿Estaba dispuesta a hacérmelo con un médico de cartilla, uno elegido a dedo?
Necesitaba números reales, no aproximaciones.
En internet no aparecía nada, horas y horas navegando para que no apareciera una sola cifra.
Preguntar, consultar, hablarlo era darle entidad. ¿Y si salía una fortuna y no me daba el bolsillo? ¿Quién me sacaba la desilusión? ¿Quién bancaba el peso de la frustración?
La pregunta cada vez era más contundente: ¿Cuál es para mí el precio de la belleza?

Ser linda I

2008-07-09T19:47:00.000-03:00

(originalmente en Lo Inverosímil, viernes, diciembre 03, 2004)

-Que le vas pedir a Papá Noel?
-Pelo rubio y ojos claros, como Lali
-Para que?
-Para ser linda
Diciembre de 1991

Y me enteré un tiempo despues que Papá Noel no existía, pero seguía queriendo ser linda.
Y con el tiempo me afirmaban que era muy inteligente, que podía hacer lo que quisiera, que tenía mucha capacidad, pero seguía queriendo ser linda.
Y resultó que era entretenida, y que charlaba mucho y era ameno pasar un rato conmigo, y cada vez recibía más halagos sobre mi personalidad, pero seguía queriendo ser linda.
Y me peinaba y me arreglaba, aprendí a usar los maquillajes y cada vez sabía más de ropa, pero no alcanzaba, las miradas nunca se dirigían a mi (por lo menos no las que quería) y seguía queriendo ser linda.
Ser linda para no tener que demostrar que me merecía atención, que por un ratito fuera gratuita; ser linda para que un poco de mí tuviera que ver con la belleza, para dejar de llorar por horas delante de un espejo, para saber como se siente que un chico te mire y saber que gustás, ser linda para dejar de ser siempre la amiga y nunca la novia, para no ser la fea entre tus amigas, para ganar un poquito de ese derecho que parece no tenés si no sos eso, linda.
Y debería venir el parrafo de reivindicación, donde todo cambia y entiendo como viene la mano, pero este no es un post feliz. Yo sigo queriendo ser linda.

Refrito I

2008-06-29T04:27:00.000-03:00

(originalmente en Lo Inverosímil, lunes, agosto 22, 2005)

Volví a volver a verlo.

El mismo sillón, la misma música, la misma cerveza, los mismos besos.

Y volvieron las ganas de ser parte de su vida, de tenerlo más cerca.

Pero ojo, no fue nada enfermo. Son esas ganas buenas, saludables.

Como de cortarse el pelo muy corto, ir al dentista a hacerte un tratamiento de conducto o lastimarte las muñecas con un cuchillo, muy despacito.

Pleasure delayer

2008-06-23T15:03:00.000-03:00

He sumado una nueva práctica de tortura-placer a mi modesta lista.

A las ya conocidas:
-Comerme los confitados de limón primero para después disfrutar los rosas y celestes *
-Tomarme primero el fondito de coca sin gas para después servirme un vaso de Coca Cola recién abierta
-Desvestirme antes de prender el agua y morirme de frio para después meterme en la ducha caliente
-Mirar las pelis que menos me gustan de las que compré, para después empacharme con las que realmente quería

Se suma:
-Poner el despertador los sábados y domingos, levantarme, apagarlo y meterme de nuevo en la cama.

Porque lo lindo no es dormir hasta tarde, sino apagar el despertador y seguir durmiendo

*lo mismo aplica para el borde los sandwiches y el centro, las papas fritas y la hamburguesa y las papas en los guisos de mostacholes.

Botona de la B

2008-06-09T10:20:00.000-03:00

Como legado mi padre me ha dejado "No depender de nadie". Ni física, ni emocionalmente.

Este desapego del resto del mundo lo trabajo en terapia, la otra parte ya no puedo remediarla.

Cambio toma corrientes, hago revoques, coloco pisos. Instalo cualquier aparato eléctrico, muebles prefabricados y el sistema operativo en mi computadora.

Me arreglo la ropa, tejo, cocino y por supuesto, me mantengo sola.

Ayer hachaba un arbol en el jardín de casa y me vinieron las palabras de él a la cabeza:

-Vos intimidás a los hombres, es como si tuvieras un gran pene escondido en alguna parte.

Y lo vi claro. Soy Florencia de la V. No me queda otra opción: esta semana empiezo con clases de pole-dancing.

Preguntoooooooonnnnnnntas

2008-05-26T12:49:00.000-03:00

Sobre las preguntas que tengo que eliminar de mi vida:

¿En negro no tenés?
¿Estará para mañana?
¿Te dijo algo de mí?
¿Por qué no me quiere?
¿Qué estará haciendo ahora?
¿Y si me dice que no?
¿Y si me sale mal?
¿Qué me pongo?
¿Quedaré ridícula?
¿Necesitás algo más antes de que me vaya?
¿Para esto estudié tanto tiempo?

La nueva

2008-05-19T11:02:00.000-03:00

Hoy por primera vez me cagaron a pedos en el nuevo trabajo.
Por primera vez, se puede decir que se acabaron las amabilidades y oficialmente empecé a trabajar acá.

Hace dos semanas que estoy y por el momento las cosas vienen bien.

Cambié un jefe autoritario y una jefa histérica por tres (si, tres) jefes pero buena onda, muy nueva ola de gerenciamiento.
Cambié a Forrest Gump y a Willow por dos chicos muy silenciosos y amables.
Todos son espléndidos asi que finalmente puedo empezar a comprarme ropa buena para laburar.
Hay Coca Cola, Oreos, M&M, café de Café Martinez y demás refigrerios apetitosos sin límite de cantidad de consumo.
Me dieron una notebook para uso profesional y particular.
No hay horario de entrada y salida, solo horarios sugeridos.
Y por sobre todas las cosas, me consideran una inversión. Me pagan cursos, seminarios, me dan libros, me invitan a cátedras, se toman su tiempo, todo para que yo aprenda.Por ahora, las cosas vienen bien.

En 6 meses, será otra la historia. Les pido que recuerden este post y me lo refrieguen en la cara cuando me queje de tener que responder a tres personas, de los amargos de mis compañeros, de tener que gastar pequeñas fortunas en ropa, haber engordado toneladas de comer Oreo y bajarlas con Coca Cola, de tener el hombro contracturado de llevar y traer la notebook todos los días, de no tener horario fijo de salida y de tener que estudiar y concurrir a más eventos de capacitación que cuando estudiaba.

So, so, gata flora.

Ya no sos mi margarita

2008-05-02T14:48:00.000-03:00

Disclamer: Este post ha sido modificado por motivos personales, sepan disculpar las molestias

La gente cambia. Quizás no en lo esencial, en lo que lo forma, en lo que le hace merecer el famoso "Vos no cambiás más!!!!", pero cambia.

Una dijo que no, que nunca jamás haría eso y ahí se ve contradiciéndose con los hechos.

La que se ponía Johnsons Baby para fritarse al sol, se pone protector 30 para no mancharse.
La que no comía pescado, se muere por el sushi.
La que no creía en el divorcio, desearía que sus padres no siguieran casados a cualquier precio.
La que quería cambiar el mundo e iba a hacer de su carrera un cambio significativo, firma contrato con una consultora.
La que decía que era patético conocer gente por Internet, se enamoró hasta la médula de alguien a quien en primera instancia conoció a través de caracteres en una pantalla
La que decía que ella era así, que lo importante era lo de adentro, que jamás se lastimaría por un cambio exterior, que eso era para estúpidas, se hace una cirugía estética.

Pero por sobre todas las cosas, la que odiaba los perros, les tenía miedo, lloraba de solo verlos cerca del pánico, puso condiciones extremas al momento de la entrada de una nueva mascota en su casa, tales como: No entra a mi pieza, Encima mio no la suben, Cuando comemos, se va; esa misma le abre su propia cama a su perra para que duerma adentro de las sábanas con ella, porque por encima de la colcha, pobrecita le da frio y llora.

(igual es como dice Guada, y las mascotas en los pies son lo más parecido a una bolsa de agua caliente, pero MUCHO MAS MEJOR)

Saldar cuentas

2008-04-23T13:28:00.000-03:00

Uno dejó una puerta abierta. En ese momento no se pudo, y uno, que no quiere perderse ni media, dejó una puerta abierta sin miedo, porque por algo no fue en su momento.

Pero hete aqui, que por las puertas abiertas aventualmente entra alguien, y el día menos pensado te encontrás con una cuenta pendiente.

¿Qué hacer entonces con el muchacho que vuela desde Madrid en unos días?¿Meta palo y a la bolsa y de pendiente no nos queda nada?¿Nos acordamos por qué en su momento no fue y dejamos pasar la oportunidad por más que sepamos que eso es cerrar definitivamente la puerta?

En mi experiencia el sexo con delay es malo. Una cosa es un encuentro despues de años de nostalgia y otra una primera vez que con tanto atraso que ya debería tener hijos en el primario.
Entonces desde mi experiencia debería decirle que muchas gracias por el regalo que me trae de París, pero que ya fue, que por algo no pudimos cuando debimos y que le garúe finito, pero desde cuando soy empirista?

Tengo tiempo hasta el 1º de mayo para decidirlo.
Se escuchan experiencias, consejos, apuestas y por qué no, ofertas.

(lo sé, este post hizo que decayera, pero no tengo mucho más para escribir y me aburrí de abrir el blog y ver el post de Perez)

Final feliz

2008-04-15T13:37:00.000-03:00

Entonces si, ahora lo encontraste, lo leiste y te pusiste tu etiqueta de nick.
En lugar de hablar conmigo, en lugar de decirme algo, en lugar de disfrutar el haber penetrado una esfera más de mi intimidad en silencio aunque más no fuera, no, te pusiste ese nick.

Y estoy enojada, porque hasta hace un rato estaba convencida de que eras un poquito de verdad, que la proyección que tenía en mi cabeza era cierta, que no le había errado tanto y que los demás se equivocaban y no eras mala persona, y no me lastimabas a propósito y no eras egoista.
Pero capaz que si. Capaz que nunca te importó.

Capaz no te importó cuidarme, ni cuidarnos, aun cuando te lo pedí encarecidamente, aún cuando sabías lo que esos peligros implicaban.
Capaz no te importó que me ibas a lastimar, ni que iba a llorar, ni que durante días no iba a poder comer de la tristeza.
Capaz porque sos mala persona, capaz porque sos egoista, capaz porque no podés.

Capaz no podés. No podés decirme abiertamente: Lei tu blog. o Nunca dejé a mi novia, o No te quiero ni un poquito, entonces lo dejás escrito por ahí, un poco acá, un poco en otro lado, para que yo me de cuenta solita.
No cuentes más con eso.

Acá muere tu etiqueta.
Acá muere tu contacto de Msn, tu FB, tu celular, tu dirección, tu todo.
Acá se muere Perez.

Llueve sobre mojado

2008-04-07T21:16:00.000-03:00

Busco laburo desde hace meses. Tras haber pasado mil entrevistas me llaman a un psicotécnico como instancia final junto con los análisis médicos.
Después de contar mis expectativas, mis objetivos, mis virtudes y defectos, mis crisis y la composición de mi familia, la licenciada (así se hacía llamar) me pidió que dibuje un hombre bajo la lluvia.
Con pericia de infante, me dispuse a dibujar.
Primero la cara, sonriente, triunfante, enmarcada en mucho pelo, lacio, de costado.Seguí con el cuerpo. Espalda grande, bien plantado, con un brazo relajado y el otro sosteniendo un paraguas. El piloto no dejó ver mucho mas, solo un par de piernas bien firmes sobre sus pies que cortaban la linea del horizonte.
Faltaba la lluvia.
Puntitos y rayitas llenaron la hoja, menos a mi hombre, que sonreía bajo un paraguas inmenso.

-Ahora ponele un nombre y una edad

Lo vi y lo supe. La sonrisa, la sonrisa de que la lluvia no lo tocaba, me dijo que era él.

Perez, 25

-Ahora escribí una historia. ¿Qué está pasando?

Las siguientes lineas en cursiva decían algo así.

Esa mañana el Servicio meteorológico anunció lluvias. El cielo estaba despejado, pero Perez decidió confiar en los malos pronósticos y se llevó un paraguas al trabajo.
La tarde transcurrió soleada y por un momento, Perez pensó que volvería con su paraguas sin estrenar pero al momento de llegar a la parada de colectivo, un chaparrón agarró a todos desprevenidos.
A todos menos a él, que sonriente abrió el paraguas y se alegró de haber escuchado a Confesore esa mañana.

Le entregué la hoja y supe que después de haber pasado meses en el diván de mi psicóloga, por primera vez mi inconsciente había hablado.

Y así estoy, a la espera de novedades del trabajo, dibujando por todas partes, tratando de secarme del chaparrón del que no quise prevenirme y del cual Perez se cubrió tan bien.

Update: Esto es para Siltro que quería ver el dibujo. Es una reproduccion bastante fidedigna, sacando que la tuve que hacer dos veces porque la primera el lápiz era muy clarito y que en ese momento tenía más presente la imagen de Perez

Primera Clase

2008-04-01T15:12:00.000-03:00

No me gustan las primeras clases.
Odio ser tímida y que las primeras clases sean una tortura.
He pagado matrículas, llenado inscripciones y dejado un curso antes de empezar por no ir a la primera clase.

En la facultad, si no tenía un conocido con quien cursar, a la primera clase no iba. Recién aparecía en la segunda, y con la excusa de preguntar qué habían dicho la vez anterior hablaba con quien me parecía.

Odio las charlas de esperar al profesor, la incomodidad del pasillo, el cogoteo a ver si aparece alguien interesante.
Los nervios me traicionan y si hay que presentarse frente a la clase termino diciendo algo así como: "Bueno, soy Botona, vivo en Beccar y para mí, lo imprescindible es el amor."

Hoy tengo mi primera clase de fotografía.
En la inscripcion me dieron unas fotocopias de introduccion.
Piden que lleve dos fotos: una sacada por mi que me guste y una sacada por otra persona que me conmueva.

Cuando el profesor me pida mis fotos voy a decir que no lei las fotocopias y no llevé nada y las fotos de mi hermana y de Marilyn se van a cagar de risa de mí desde adentro de la Guia T.

All my loving, I will send to you...

2008-03-24T02:13:00.000-03:00

(esto va si anestesia, ni correcion, ni nada, como lo iba escribiendo porque todavia no tengo un saxofón)

Querido Perez,

Si resulta que mis sospechas sos ciertas y encontraste mi blog, he aqui mi carta de despedida.

Tu llamado de hoy me destruyó. No me sorprendió, no me llamó la atención, simplemente me destruyó.
Saber que querés tantas cosas, pero sin mí, es demoledor, especialmente cuando yo no quiero nada sin vos.

Lloro hace horas, desde el instante en que dejé de respirar cuando me hablabas hasta ahora que necesito escribirte porque sé que de otra manera no me voy a poner en contacto con vos ni con todas las cosas que me pasan.

Es una pena que tengas tantas cosas que resolver y que sientas que yo soy un parche, que soy una curita que no deja que se cure una herida. Es realmente triste que tu miedo a estar solo, sólo pueda resolverse teniendome lejos. Especialmente cuando necesito tenerte tan cerca.
Hablás de no tapar agujeros, de no reemplazar personas, de destetarte, lo cual es gracioso, porque solo tengo 85 de busto.
Y lo que más me desarma de todo esto es la perspectiva de no verte más. De no saber de tus maposolas, ni de Pablito y sus patés de brócoli, ni de vos, de todo lo lindo que sos.

Y te quedan preguntas pendientes para hacerme y es patético, pero voy a esperar siempre que aparezcas a hacérmelas, porque no te quiero fuera de mi vida.

Porque me voy a enamorar de otro, porque voy a compartir horizontalidades con otras personas, pero a la gente que quise no la quiero fuera de mi vida, porque por algo te dejé entrar en un primer momento. Porque sos un dulce, y lindo, y gracioso, e inteligente, y apasionado, y comprometido con lo que querés.
Lástima que no me hayas querido como para comprometerte conmigo.

Y no es consuelo ser una bizagra, ni un nuevo modelo de lo que buscas, porque no me alegra que de acá a un tiempo estés buscando chicas que se parezcan a mi, si resulta que yo te voy a estar buscando a vos.

Me gustaría haberte hecho bien, haber sido una cosa linda dentro de tantas cosas feas. Ojalá me hubieses elegido para estar al lado tuyo, porque siento que solucionar problemas es más facil si alguien que te quiere te agarra la mano. Y yo te quiero, y para mi no hay nada mas lindo que agarrarte la mano.

Chau, querido, voy a esperar a que aparezcas hasta que me olvide tu apellido, aunque me destroza saber que ninguna de las dos cosas va a pasar nunca.
Te quiero, hasta Disney, hasta Padua, hasta a 5 cuadras de mi trabajo.

(no te preocupes que despues de esto, viene una chica Speed que te pida que te la garches en un gol bordo. Y definitivamente vas a estar a la altura de las circunstancias.)

Saxosofóoooooooooooooon

2008-03-18T23:22:00.000-03:00

Necesito un saxo.

Se iba la Canaria y yo lloraba a escondidas, porque me da verguenza llorar en público, y el chiquito viene y me dice: "Espero que hayas aprendido la lección: nunca quieras a nadie." con voz de Homero.

Y de repente todo tiene sentido y soy Lisa Simpson.

Soy la misma Lisa que es muy inteligente y a los tres años arma rompecabezas, la que es la delicia de los maestros, el caballito de batalla para mostrar, la que dejó los pequeños ponys porque eran para nenas bobas.

Soy la misma Lisa que solo se siente segura cuando estudia, cuando alguien le puede decir que tiene un 10, que es la mejor.

Soy la misma Lisa que no juega con nadie porque los demás son menos inteligentes y para los demás soy aburrida. La que no tiene amigas, la que no se pone a la moda, la que no tiene novio y que cuando conoce a alguien que le interesa no le dura más que un capítulo porque no sabe más que caminar en círculos sin decir una palabra.

Soy la Lisa hija de Homero y Marge. Soy la molesta voz de la conciencia de quienes me conocen, soy la jueza de la justicia y lo que está bien y lo que está mal aún cuando nadie le pregunta. Soy la que de tanto juzgar se va de mambo y lastima, y censura, pero lo hace porque es lo que corresponde.

Soy la misma Lisa que sufre todas estas cosas pero que cuando quiere sacar algo, solo le salen de la boca ñoñeces y cosas lógicas. La misma a la que le parten el cuerpo sentimientos que no entiende y que no puede procesar.

Y necesito mi saxo. Necesito mi canal para no llorar, para convertir lo que siento en algo, para no partirme el pecho a la noche porque lo que siento, no lo entiendo.

Necesito un saxo que me ayude a sublimar mi lado sensible.

... ha iniciado sesión.

2008-03-17T15:17:00.000-03:00

Y una tarde de domingo húmedo de lágrimas por un enamoramiento mal depositado (Nota mental: dejar de pensar en los sentimientos como valores para meter en plazo fijo), lo ví.

Su nick entre todos los demás, la casualidad de siempre, el timming, la coincidencia.
Y abrí la ventana para contarle que me había recibido, que me habian regalado muchos ramos de flores, que lloraba pero soy muy feliz y vi su avatar.

Desde donde siempre me saludo Houdini, estaba Sanchez, mi mago, con una chica, sonriendo con Madrid de fondo.Y me di cuenta que el problema no era que yo me hubiera enamorado, sino todo lo contrario.

Y me alegré mucho por él, por él y su chica de sonrisa abarcativa.

(sólo espero que esa no sea Mosquita)